канун

surprise (фр.) - неожиданность

ещё вот, проблемка. я так и не купила телефон, следовательно, так и не перенесла всю телефонную книгу в мобилу, которую я сейчас юзаю. Только те номера заношу, с которыми был созвон в означенный период.

Так вот на Новый Год я получу кучу смс от незнакомых номеров с поздравлениями.
 

 ***

Придумала фразу: Когда кто-то хвалит мою готовку, хочется сказать: заткнись и, для начала,  доешь. Жаль, что она не про меня. Я действительно люблю когда хвалят то, что я приготовила.

***

Ролет на окне приоткрыт на 20 сантиметров, но даже в него я вижу метель и четырех дворников.

***

Иногда мои шутки переходят всякие границы. Когда они так делают, я закрываю рот обеими лапками и не выпускаю их наружу. Например, дошутилась вчера до:
 -- Вот ты какой капризный: лицо брить - шрамов боишься, ноги - холода, спину - щекотки...
 -- Ты что, у меня нет волос на спине
И вот тут я бью себя по рукам, кусаю локти, но не пишу: "И глаз тоже"

XKCD

С того дня я всегда ношу с собой эту маленькую клавишу «F».

 Прочитала этот комикс и грустно улыбнулась. Как же мне не хватает маленького талисмана. Такого, чтобы согреть его в ладошке и убежать от всех монстров, подстерегающих меня в этой жизни

а теперь пора спать

на мою кровать стошнило косметичку.
Перед тем, как начать собираться на вечеринку, я всё аккуратно разложила на кровати, а потом это незаметно стало похоже на точное попадание маленькой бомбы прямо в косметический магазин (фотки этого бардака я постить не собираюсь: вдруг меня слабонервные или беременные читают).

Сначала я думала расчистить себе кусочек места и упасть на этом поле брани аккуратным таким трупиком.

Потом я думала, может завернуть добро в покрывало и оставить до завтра.

Но. Но! я нашла в себе силы всё разложить снова по полочкам и коробочкам. Даже не знаю откуда. Наверное, это офигенский заряд бодрости и хорошего настроения. Ночь удалась, это стопудова!

смеркалось

мне так болит голова, что я не могу в неё думать.
А думать надо о многом:
   о сегодняшней работе (ещё полтора часа, между прочим),
   о том, как завтра умудриться посетить две вечеринки и на обеих быть свежей, как майская роза посреди метелей, снежно-соляной каши и гололёда,
   о том, как бы на выходных успеть и выспаться, и уборку, и поучиться, и поиграть в чэгэка.
Ещё я иногда забываю думать о том, что я девочка и что мне надо загоняться по платьюшкам, бусикам и мальчику с модельной внешностью, а не мечтать о внешнем венике на террабайт, мобиле с андроидом и концерте Rammstein.
Вот, например, любимые духи заканчиваются. В нашей беларашке полно вонючих подделок от Дилис Косметикс, а настоящие ещё поискать-поискать.

ветер перемен

Решила, что надо что-то в себе менять. Я ж такой человек, меня никто не уговорит, пока я сама для себя не решу. А уж если *ДА*, то никто не остановит.

До изменения осталось ровно два часа. Ready, steady, go!

теплый ламповый шум

в голове кавардак из обрывков фраз, анекдотов, песен. Будто тайком от бабушки крутишь ручку её старого радиоприемника, заботливо укрытого хрустящей крахмальной салфеткой. Никак не поймать нужную волну. Да и, собственно, крутишь не с какой-нибудь целью, а просто из любопытства.

ойойой, начинается

Меня срочно надо жалеть и греть, греть и жалеть, слушать как я ною, подливать чай, кивать головой, соглашаться, озабоченно трогать губами лоб, качать головой, укладывать в кровать и нашептывать в полумраке какую-нибудь успокаивающую ерунду.
Потому что иначе я заболею или захандрю - организм ещё не определился - и тогда будет совсем нехорошо.
Уже предательски шекочет в носу и першит в горле, а те полтора часа, которые я сегодня провела в попытке доехать до Дворца Молодежи из нашей жепи не прибавляют здоровья ну никак.

Это просто безобразие, что всегда со всем приходится справляться самой, особенно в такие моменты, как сейчас, когда чувствуешь себя маленькой, грустной и вот-вот больной. Пойду себя в ванну горячую окуну, чтоле

несправедливо

Вокруг нашего офиса развернута масштабная стройка. Копают, беспрерывно возводят, вбивают сваи так, что диски в стопочке подпрыгивают и дружно сползают на край стола от вибраций, как будто не зима вовсе и не -17. Такое ощущение, что в ночь 31-го декабря их ожидает Дед Лайн, а не Дед Мороз.
Вот и повесили у нас объявление, про то, что сегодня с 13 до 16 не будет света в связи с проведением бла-бла-бла...
Для всех нормальных людей программистов это означает что? То, что можно после обеда сваливать по своим делам и не возвращаться. А у нас, тестеров, АТС работает на бесперебойнике, а у теточек-бухгалтеров отчетный период. Ну обидно так. Будем сидеть с задраенными ролетами, как в подводной лодке и ни света тебе, ни чайничек вскипятить.
Вот жеж блин, и работы тестовой никакой сделать нельзя, потому что компы не работают, и домой не свалишь.

и этот город будет наш

В воскресенье уеду на весь день. Лидский замок в снегу, все дела, как такое пропустить?
Ну да, ещё будет игра и мы решили в кои-то веки сыграть нашим аццким сборняком. Со времен Смоленска не собирались, если мне мой склероз не изменяет.
Родная команда вчера справилась без своего капитана, хотя, понятно, что программой минимум при таком раскладе было не вылететь в лигу Б. 
Настроение какое-то приподнятое, сердце хочет праздника. И если уж не коня в шампанском искупать, так хотя бы кота пивом облить.

восстанавливая справедливость

они всех фотографируют, а их никто. Это же неправильно

Маленькой девочке холодно зимой.

Пришла сегодня к заказчику в холодный и сырой подвал, который они гордо называют серверной. Там даже летом кондишн включать не нужно.
Пока сидела там полтора часа, чуть не дала дуба досрочно. По приходу было +13 градусов по Цельсию, а после часа с включенным обогревателем стало +10. Ужас-ужас, это ж сколько бы было, если б я обогревателем себе в ножки не дула?

Когда возвращалась, зашла в Подземку погреться и вышла с двумя дисками: The UNB - Гибискус! и Разбітае сэрца пацана - ROZABЫ ZAKAT.
Я в себе это воспитываю, если группа нравится, если часто слушаю, то почему бы не купить диск?
Не знаю, может это они меня грели, но после Подземки стоять на остановке в ожидании маршрутки было уже не так мёрзло и тоскливо.

анализируй Пепси

Я иногда задумываюсь... Иногда. Заглядываю внутрь себя так. Анализирую.

cavendish & harvey

Не смогла пройти сегодня мимо конфет. Я вообще редко могу пройти мимо сладкого, но последнее время, преимущественно, удерживаюсь от искушения. Но тут - не смогла. Уж больно забавно мне показалось: на первый взгляд, конфеты со вкусом крабовых палочек.
Но это, конечно, не так. На второй взгляд конфеты оказались с ревенем. Ну где ж они такой идеально белый на срезе ревень видели? Эээх.
P.S. Вкусно, ага

Последний год слушаю преимущественно грустную музыку. Разница только в том, что иногда менее грустную, а иногда совсем такую, что, будь психика послабее, и до депрессивного психоза рукой подать.
И даже у позитивных исполнителей неосознанно выбираю и прокручиваю их более трагические песни. Пожалуй, без last.fm я бы не заметила эту интересную тенденцию.

абыдна

Красота. Телефон перестал заряжаться. Не скажу, что ни с того ни с сего. Вчера вечером при попытке одновременно разговаривать и надевать куртку, он выскользнул из-под уха и шваркнулся о кафельный пол.
Я его и раньше роняла. За пять-то лет чего только небыло, но отказывала вибрация, к примеру, да и то только на некоторое время. Очень надеюсь, что он очухается. Я ведь так привыкла к своему маленькому монстрику.
В планах было поменять уже телефон, но что это придется делать так скоро, я не ожидала. Обидно, да. Конечно, теперь никаких вялотекущих размышлений о перспективах андроида и тачскрине. Надо покупать на что хватит денег.

Kari Rueslatten - Balcony Boulevard

If I were to live
on Balcony Boulevard
My feet wouldn't touch the ground
But what if I fell down?

Would you see me from the top
Would you see me waking up
I'd never go astray
but then, you'd find me anyway

Would I miss my beloved moss-covered stones
the woods I once called home?
Would I still dream the dream of you?

The ghost you see - it's only me
I am no longer free
If I fall, I fall alone
but if I fall for you, fall for you

эта песня сегодня сама поётся внутри меня. И этот снег, и деревце в белой пушистой шубе за окном. Я представляю себя дриадой и тоже волнуюсь, что будет, если я упаду? что будет, если я заблужусь?

задекабрило

Восемь часов чистых выходных, когда я предоставлена сама себе и полностью управляю своим временем. Что ж, это тоже не мало в наше беспокойное время.
Последние две недели превратились для меня в кошмар из недосыпа и работы. Ранние подъёмы сводят меня с ума. 
Следующие дни, вплоть до Нового Года обещают быть круговертью из концертов, тусовок и поездок, успеть бы хоть купить зимние сапоги до того, как выпадет снег (сегодня в Честере перебрала кучу обуви - всё, из того что понравилось, как на зло, было не моего размера). Такое чувство, что если я доживу до вечера 31 декабря, то усядусь в уголке и усну. И плевать на количество децибелл вокруг.


Все люди одинаковы. Хотят чтобы их выслушали, обняли и шоколадку.

мама мия

I am just a girl, not the kind of woman men would like to meet
Just another girl no-one ever looks at in the street
But today, I can't believe it's true...

Сегодня весь день тружусь как пчелка. Правда, без обеда. Но настроение весь день просто замечательное. Несмотря даже на то, что полчаса времени и хороший кусок нервов отъел чувак, позвонивший на суппорт поскандалить и вылить свой негатив на нас нерадивых. Потрепав нервы сотрудникам, добрался и до меня. Я разговаривала с ним, а остальные писали в аську подбадривающие сообщения, мол, я отлично держусь, потому что неадекват от него пёр полнейший.
Вот что значит, хорошо утро началось, потому что такие звонки порядочно выбивают из колеи. 
С утра слушаю АВВА вместо Darkthrone или там какого-нибудь Lumsk-а. Хочется подпевать в голос, прям еле сдерживаюсь. Какое-то новогоднее настроение накатывает, что-ли?
Романтическое такое, праздничное, хочется идти на коньках кататься.

под ложечкой

У меня такое смешанное ощущение внутри. Как будто что-то произойдет. Вот-вот. Скоро-скоро. Или уже произошло. Только что, минуту тому назад. А может происходит сейчас. Независимо от меня в этот самый момент, и я никак не могу повлиять на него, остановить, окрикнуть, подхватить, поддержать, отговорить.
Это настроение Чип-и-Дейл-спешат-на-помощь или реальное предчувствие? Я не знаю.

плохая девочка

Одна девочка не хотела ложиться спать, а вместо этого сидела в интернете, постила фотки и всякую ерунду и тестила отправку сообщений в блог через электронную почту. Представляете, как она утром будет жалеть об этом?

моя семья

У моей мамы есть три брата, у каждого семья, по двое детей и у некоторых уже внуки.
Я обожаю, когда на какое-нибудь семейное событие мы собираемся вместе. Дом оживает, светится всеми окнами. Особенно здорово это выглядит в снежный зимний вечер: сугробы, глубокое звездное небо, которое вымораживает землю.
Ты идешь по заснеженной улице и звук шагов в скрипучем снегу кажется чем-то отдельным. Как-будто сам Дед Мороз ступает за тобой след в след. Весь двор под теплым белым одеялом, и узкая расчищенная дорожка ведет к крыльцу.
А дома - шумно, смешно и по-настоящему хорошо. И от этого становится тепло и даже жарко где-то в районе сердца, щёки горят то-ли с мороза, то-ли от этого, и хочется их всех обнять сильно-сильно. Так маленькие дети обнимают котят, со всей силы прижимая их к себе.
Теперешняя погода не обещает превратить к субботе наш двор в новогоднюю открытку, но это, в сущности, совершенно не важно. Я всё равно прижму их всех к себе крепко, поближе к сердцу.
И с удовольствием буду мыть эту гору посуды и после завтрака, и после обеда, и после ужина.

***

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию мебели

12 стульев. Ильф, Петров.

***

Нео, ты избранный. Только ты один смог транспонировать матрицу и узнать её ранг

если бы меня спросили, о чем я сейчас думаю:

попробовала подсчитать, сколько ж времени я уже в бильярд не играла. Получается, что с весны. Прошлый раз мы между съёмками весенней серии Игр убивали время кием в олимпе. Да-да, я помню яркое солнце, пальто, ещё холодный ветер и как мы едем на сотке до филармонии и беспрерывно шутим...

Сегодня получился очень хороший понедельник. Несмотря на острый приступ мизантропии (о, да, это сейчас модно, но я ненавидела людей в больших дозах ещё до появления этого сериала) и вопреки тому, что поспать этой ночью удалось только два часа (сбила себе весь распорядок за выходные так, что не могла уснуть до пяти утра), а ещё совершенно наплевав на то, что я три раза ввела неправильный пин-код и заблокировала к хренам свою карточку. Разве это может испортить настроение девушке, чья блузка с узким шарфом, который я завязываю в виде галстука, продолжает собирать мужские комплименты?

Печально, но плеер мой сдаёт потихоньку. Заряжается где-то минуту и врёт, что полный заряд. А потом, стоит включить книжку в автобусе, как на индикаторе батареи немым укором светится: давай-давай, читай, бессовестная, что не видишь, я сейчас совсем сяду? Правда, в ноль не высаживается, пока удается спокойно доехать до дома, но ведь это ж не сравнить с тем, что раньше его хватало и на видео, и на книжку и на несколько дней. А может индикация глючит.

проверено на людях

В пятничном CRC у нас была команда ого! Три милые девушки и Денис. Мы ещё на старте пообещали ему, ферерию и торжество женской логики.
Во всей красе проявить себя нам удалось только на одном из последних уровней, когда мы получили три описания мест, из них надо было выбрать то, которое соответствует действительности. Сначала мы попробовали обычным путем: попытались опознать загаданные места, курили карту, но это не помогало.
Я предложила выбрать правильное задание логически. И уж на него бросать силы по решению.
Мы стали пристально вглядываться в три текста. Третий явно не подходил. Уж очень подробно всё было описано: к дому можно подъехать двумя способами, и оба способа расписаны по пунктам.
Оставалось ещё два.
Первый текст тоже смущал. Хорошо сформулированный такой, по сравнению со вторым текстом, который был написан нарочито небрежно и как-то даже жалко смотрелся между двумя остальными. Мы ещё немного посовещались и логически заключили, что правдиво описано место номер два.

Подсказка, которую мы получили спустя десять минут, говорила, что наша женская коллективная логика работает безотказно даже в три часа ночи.

надакучыла

Я - эмацыйны нуль. Унутры мяне - спаленая зямля, на якой яшчэ доўга траве не расьці й краскам не квітнець. Зранку ў мяне такі твар, што людзі, якія не прызвычаіліся яго бачыць, пытаюць што здарылася. Я стамілася ўсюды быць моцнай, стамілася быць сталейшай за людзей навокал.
Людзям, якія сталей на пяць гадоў дазваляецца псіхаваць і топацт ножкай, мне - не. Я ж моцная, дарослая, я лепей саступлю, зглажу востры кут, таму што мне не прынцыпова. Мне ўсёроўна.
Людзям, якія мне добра б пайшлі ў бацькі, я выкладаю прынцыпы крыптаграфіі. Яны паслухмяна пішуць, сумленна вучацца, нічога не могуць адразу запомніць. Так, ну ўзрост, я ж разумею. Мне, збольшага, усёроўна як яны будуць працаваць потым. Навучацца як малпачкі націскаць на адныя і тыя д кнопкі, а пра ўсе мае словы забудуцца.
Усе, кім я камандую ў аддзеле, сталейшыя за мяне.
Усе навокал такія вялікія, такія агромністыя дзеці, якіх я вымушана нянчыць, як немаўлят.
Мне нічога не каштуе паказаць вам любую эмоцыю, уважліва паслухаць, даць параду, пашкадаваць, расьмяшыць, дапамагчы. Але ж чаму я заўсёды граю моцную долю ў гэтай адвечнай песьні?
Я вельмі шмат чаго ўзвальваю на свой карак. І толькі некалькі людзей ў ва ўсім гэтым сусьвеце могуць вызваць на маім твары сапраўдную, шчырую ўсьмешку. Дзякуй, божухна, што яны ў мяне ёсьць.

аромотерапия

Я уже давным-давно определилась с маркой духов, которыми пользуюсь. Утром аромат яркий, как будто раскусываешь большую сочную виноградину, а к вечеру он становится всё мягче и слаще, как будто успокаивает меня и готовит к вечеру. И вот прямо сейчас, подношу запястье к носу, вдыхаю это чудесное сочетание флорентийского ириса, тусканского кипариса, пачули и балдею.
Наверное, это любовь навсегда.

чик-чирик

Во как. Записали меня в бета-тестеры новой фичи на Twitter-e. Конечно, ведь я профессионал :) Только теперь жутко интересно, много ли ещё народу тестит. И ещё интересно как я попала в это число. Потому что я считаю себя сравнительно пассивным юзером твиттера.
Подробнее про Retweet лучше всего читать в официальном блоге.

New! Retweet to share tweets (BETA)

Hi there, you're part of a beta group receiving this feature, which means you may start seeing retweets in a new way. People who don't have this yet will see your retweets prefaced by "RT".

А если это тестят ВСЕ пользователи твиттера, то я так не играю

в этот обычный ноябрьский вечер

вот я сейчас лежу на захламленной кровати, читаю всякую интернетную чушь вместо того, чтобы убрать в комнате, принять душ и пораньше лечь спать. А перед сном почитать книжечку или сделать английский.
получится ли себя отшлёпать, если встать на стул?
завтра рано вставать, то есть ещё раньше чем обычно. Гораздо раньше. И так всю неделю, а-а-аа-аа!
Что-то меня всё подзаколебало

вам, мужчины, не понять

Это вот, интересно, у всех девочек так: накрасить ногти, а потом в душ засобираться. Или накрасить ногти, совсем-совсем на ночь глядя и потом долго сидеть и ждать когда высохнут, носить под холодную воду, моргать осоловевшими глазами, и всё равно один какой-нибудь палец будет со следами полотняного переплетения от простыни. 

Ну ладно, на ночь красить не надо. Тогда когда? Утром? Тоже не вариант, даже если красить в куртке и уже обутой, то ведь ещё остается замок на двери, и лифт, и, если уж всё вышеназванное обошлось без потерь, то потом обязательно кондуктор испортит всю малину и заставит проездной из сумочки выудить.

Ужас-ужас. А я, между прочим, умею и узоры всякие, и французский маникюр одинаково аккуратный на обеих руках. Пропадает умение. Мазну по-быстренькому укрепляющим прозрачным  и всё. А потому что жизнь какая-то пошла суматошная, быстрая. 

Уже который раз мне снится сон,
Что ты со мной, что ты в меня влюблён.
Оставив все проблемы вдалеке
Я засыпаю на твоей руке.

Боюсь проснуться, шевельнуть щекой,
Вдруг сон вспорхнёт, появится другой:
Про горы, африканскую жару...
Давай увидимся с тобою наяву.

вот и я, цветов не надо

Первый день после болезни на работе.
Так приятно-приятно возвращаться в любимый офис. И мне сегодня все были рады. Директор, как услышал, что я разговариваю с Лешей в коридоре, вышел из кабинета, заулыбался, рассказал хорошие новости, ввел в курс дела.
Весь день, в основном, разгребала авгиевы конюшни накопившиеся в почте. А на обед в Вестфалию не успела, но это ничего. Не все же тридцать три удовольствия сразу.
Это такое огромное счастье - заниматься любимым делом бок о бок с хорошими людьми. Только начальству не говорите, а то ещё начнут деньги за вход брать ;)

но ты же таешь

Вот так бросаешь случайный взгляд во двор, а там - снег. Ровный, белый, тонкий. Такой недолговечный. Гость на одну ночь.
Никто ещё не втоптал его в осеннюю кашу из листьев и воды. В свете желтых фонарей он всё равно самый белый на свете снег. Его всегда ждешь. Напрасные надежды на то, что можно что-то начать с чистого листа, на то, что он укроет, остудит, заставит вдыхать его запах всей грудью, да так, что в голове, наконец-то, прояснится и станет очевиден этот единственно верный путь. Который, собственно, тут же начнёшь протаптывать самостоятельно, а не по чужим следам.
А на самом деле, это просто первый снег. Детское ощущение близкого чуда.

if you going to

Sun Francisco
я подумала, что так будет правильнее.

книжный мир

Так случилось, что у меня в кои-то веки образовалась масса свободного времени. Я пользую его с толком и, если температура не заставляет глаза болезненно закрываться, понемножку читаю.

Татьяна Толстая «Изюм» — как всегда у Толстой, изящный слог, масса цинизма. Суровая-суровая она тетка. Года три назад один человек сделал мне сомнительный комплимент, сказав что я похожа на Татьяну Толстую. До сих пор не знаю, что он сравнил: внешность или ум, обижаться или гордиться.
Я не хочу сказать, что она некрасива, просто сравнивать молодую девушку с пожившей-повидавшей и совсем негламурной теткой как-то некомильфо.

Дорис Лессинг «Марта Квест» — купила эту книгу, собственно, из-за того, что она выдана в серии Интеллектуальный бестселлер. Все книги, что я читала в этой серии мне нравились. Но сразу я её не распробовала, начинала читать раньше, но книга показалась мне скучной, неторопливой. А вот со второго захода удалось раскусить этот орешек. Повествование, и правда, кажется медленным и обстоятельным, но именно это и погружает читателя в атмосферу монотонной африканской сельской жизни. Дни вроде бы похожи один на другой, но бунтарка Марта в корне не соглашается с таким укладом. Очень понравились точные описания характеров и некоторых житейских моментов, которые несомненно помогают перенестись прямо в описываемые события.

Что сказать о Джекоме К Джероме? Я, к своему стыду, только сейчас приобщилась к этой несомненной классике:  «Трое в лодке (не считая собаки)», «Трое на четырех колесах». Ну, лучше поздно, чем никогда.
Если коротко: смешно, точно, интересно. Всё-таки английский юмор — это особенное явление, и так смеяться над собой могут далеко не все.
Особенно вставил момент чтения медицинского словаря, потому что очень похоже на то, как я гуглила симптомы пневмонии.

Джаспер Ффорде «Дело Джен, или Эйра немилосердия» — этакие детективные страсти по литературе. Мир, описываемый в книге, только сначала чем-то похож на земной. Чем дальше, тем больше загадок и несоответствий. Всё начинается с того, что при таинственных обстоятельствах исчезает рукопись одной книги. Сюжет несется на всех парах, так, что читать эту книгу тоже хочется быстро. Так трудно удержаться и не заглянуть на последние страницы.

Леди М

Развлекаюсь тем, что меняю темы в Chrome по сто раз на дню.

Сейчас -- яркие бабочки на лиловом фоне.
Настроение тоже какое-то пёстренькое. Мысли в голове носятся на огромной скорости, сбивая друг друга и толкаясь, как люди на выходе из вагона метро.
Возникает острое желание пойти куда-нибудь учиться, но это я хочу потому, что давно уже не писала ничего ровным своим почерком в красивую тетрадку. А если бы я училась, то купила бы себе тетрадей с бабочками.
Играет чудный лаунж. Я начинаю влюбляться в эту лиловую фоновую музыку. Под неё, наверное, очень хорошо пить мартини с вишневым соком и покачивать ногой с полуснятой туфелькой. Позавчера у меня появилось милое коктейльное платье и нежнейшая блузка с узким шарфом. Его можно завязывать бантом или галстуком, но как ни завяжи -- красота такая...

сумбур вместо мыслей

страна советов

ну есть же всякие странные книги, типа, "Выращивание известковых кристаллов в домашних условиях для чайников". Вот я ещё одну придумала:
"Как избавиться от искусственных цветов дома. Советы и иллюстрации известных психологов".

...и ещё немного об утраченных возможностях

Живешь так себе здоровый и ничего не замечаешь, а стоит заболеть, вокруг продолжает происходить куча интересных вещей, но уже без тебя.
То есть я прям чувствую, как жизнь идет себе мимо, поплевывая в мою сторону.
Если б я позавчера была здорова, то не пропустила бы Мозговой Штурм от Печенюшек, а сегодня - я уверена - веселый лайт от них же. Завтра, по всем законам подлости, схватка. А даже если бы и не схватка, то концерт The UNB. А в такое далекое будущее, как понедельник, я и заглядывать не хочу.
что ж это делается, люди добрые, неужели, не я вращаю этот пыльный шарик ногами от себя?
Делать нечего. Я пока держусь, но запас грейпфрутов и книжек подходит к концу и я уже близка к отчаянию. От чая.

мне одиноко и грустно

уже второй день болею. Причем болею шописец-писец. Самая низкая температура, которой мне удавалось достигнуть за это время: 37,1. Весь комплект сопутствующих: сопли, сухой, не дающий ночью спать, кашель и чихание по сто раз подряд.
читать в таком состоянии невозможно, смотреть фильм - тоже. моя жизнь состоит теперь из кратких повторяющихся моментов.

кашель-кашель
кухня-чай
таблетка-варенье
кровать-одеяло
отпустило чуток-сон
кашель-кашель


Ну вот ещё в интернет вылезла, потому что чай горячий. Если у вас есть совет, как побыстрее превратить кусок горячего мяса обратно девочку, то.. Иначе ... всё.

тихо сам с собою я веду беседу

завтра ночью будет страшный звездопад. ещё одна возможность действительно задуматься над тем, чего твое сердце хочет на самом деле.

а я и без звездопадов знаю

всё завтра

выходные, как всегда, выдались насыщенными. Вышла из дому в пятницу в 22 вечера, а вернулась только два часа назад. Всё-таки челлендж в CRC совмещать с двухдневным турниром по ЧГК - это не самая блестящая идея.
Боюсь идти в ванную, потому что усну там. Еле сил хватило последние новости в ридере почитать и почту разгрести. Кажися, я раздобыла приглашение на Google Wave. Жду, когда в почту придет.
Ещё, вот, чтоб не забыть - надо спросить у St.Martina ссылку на его фотоблогспот и на клёвую статью про запросы известных людей.

чем сердце успокоится

Давай не будем о долгах,
Уж лучше о твоих ногах.
А, если хочешь, о моих:
Четыре на двоих
The UNB - Ragazzi - Времена года (Восьмисотый изюм)

Не хочется писать про здоровье, про настроение тоже не хочется. Толку писать о том, чего нет. Напишу о том, что будет.

Через недельку получу новые книжки по почте:

Уладар пярсьцёнкаў. Кніга трэцяя, нарэшце, далучыцца да папярэдніх. Проста цікава перачытаць прафесара Толкіна па-беларуску.

Пособник Иена Бэнкса. Посмеялась с аннотации: Как сказал в интервью сам Бэнкс, Пособник" напоминает "Осиную Фабрику", только без хеппи-энда и характерной жизнерадостной атмосферы". Я, как человек не единожды прочитавший "Осиную фабрику" и протащившийся от неё неимоверно, никогда бы не стала описывать атмосферу в этой книге, как жизнерадостную. Но, автору, конечно, виднее.

Лондонские поля Мартина Эмиса.Эмис для меня, пока, темная лошадка. И это даже несмотря на то, что его роман Успех я проглотила буквально за пару дней. Из аннотации можно предположить, что название могло быть любым, а внутри будет про парни-деньги-любовь. Но кто им верит, этим аннотациям?

Жду книжечки. Они будут пааахнуть новым книжным запахом, который ни с чем не перепутаешь и хрустеть переплетом. А там, глядишь, и закончится эта дурацкая осень.

лет через триста пройдет

одиночество ярче всего ощущается, когда заболеваешь. сегодня я черезвычайно одинока. к середине дня так разболелось колено, что я еле сдерживала слёзы. такси домой. а потом ещё пять ступенек и лифт, но это уже оказалось выше моих сил и я разревелась. как же я плакала... упала на кровать и ревела от боли и бессилия перед ней, и от того, что всем вокруг до меня никакого дела нет, и оттого, что голова совсем не соображает от этой дикой боли что делать-то вообще.
Вспомнился Булгаков, я утерла слезы, достала капсикам и шерстяной шарф.

Горячая, как лава, жижа обжигала руки, но Маргарита, не морщась, стараясь не причинять боли, втирала ее в колено. 
- Приближенные утверждают, что это ревматизм, - говорил Воланд, не спуская глаз с Маргариты, - но я сильно подозреваю, что эта боль в колене оставлена мне на память одной очаровательной ведьмой, с которой я близко познакомился в тысяча пятьсот семьдесят первом году в брокенских горах, на чертовой кафедре.
- Ах, может ли это быть!- Сказала Маргарита.
- Вздор! Лет через триста это пройдет. Мне посоветовали множество лекарств, но я по старинке придерживаюсь бабушкиных средств. Поразительные травы оставила в наследство поганая старушка, моя бабушка!

раскрасить ярлычки в почте по порядку цветов в радуге, это ведь тоже считается за уборку?

календарь закроет старый лист

Вот обожаю Google за его милые маленькие мелочи. Например, роюсь в настройках гуглокалендаря и нахожу такую:

"Быстрый переход по датам в далеком будущем или прошлом. Настоящее путешествие во времени пока не поддерживается".

Прелесть, ящитаю!

зафотожопила и сижу довольная

У вас бывает такое: открываешь программу, хорошую такую, правильную, понимаешь что нихрена в ней делать не умеешь. Ещё немного тыкаешь для очистки совести, убиваешь полчасика, а потом, плюнув, делаешь за пять минут в той проге, к которой привык. У меня так с фотошопом. Ей богу, чтоб ресайзнуть фотку и подтянуть цвета мне вполне хватает ACD See на домашнем компе, а на работе так и вообще пользуюсь какой-то тулзой от 2003 офиса.

Короче, решила самообразовываться. Мало ли, когда картинку какую обработать придется, не всё ж с помощью пейнта и мата обходиться. Вот мой первый урок: превращение пхотки в акварельный рисунок.

буковки

Эти лытыдыбровые дневники, оказывается, опасная штука. Даже если сам про себя сильно не откровенничаешь, то есть возможность, что информацию про тебя сольёт друг (враг) в какую-нить жежешечку. И это очень трудно контролировать.
Я вот, например, узнала про то, что моя первая любовь женилась, случайно наткнувшись на дневник его старшей сестры. А он, партизан, не признаётся, хотя частенько треплемся с ним за жизнь по аське. Теперь буду его курощать, пока не признается.

мои ласты

Эта картинка тут не затем, чтоб померяться музыкой. Просто посмотрите, сколько раз я послушала Summoning. Это не специально, и в ближайшем будушем статистика, конечно изменится. А сейчас: остановись мгновенье, ты забавно :)

хорошо-то как

В этом бушующем страстями мире, в котором официально обнародован тысячестраничный доклад комиссии Евросоюза по поводу войны в Южной Осетии, жизни людей на островах Самоа буквально уносит цунами, в мире, где росийский деревянный всё укрепляется по сравнению с зеленым американским, а клоуны уже летают туристами в космос и развлекают там астронавтов за свои же кровные, одну маленькую самостоятельную девочку больше всего волнует вопрос: зеленый пуловер купить или оранжевый.

Сказка обусурманах и слове секретном нерушимом.

Заболела Маша. Сидит дома одна и изо 

всех сил выздороветь пытается. 

Надо было её спасать. Сказкой. 

А я какие сказки знаю? 

Какие знаю, такие и рассказываю.

пора бы

серьёзно задумываюсь о покупке телефона. хочется сделать как в прошлый(первый) раз - купить хороший и забыть на пару лет об апгрейдах. Ещё, очень хочется HTC и Android, но страшновато. Вот к где-то третьей версии андроида уже не будет боязно. Но ждать особо тоже не хочу, потому что мой  старичок начинает капризничать.
Есть нормальный вариант - Nokia Xpress Music 5800. я его уже даже мацала, но если уж менять привычный SonyEricsson, то не на симбиан, а,таки, на андроид.
Короче, вся в раздумьях. В зодиакальный месяц весов взвешиваю свои решения и колеблюсь. Буду вынашивать эту мысль ещё некоторое время, а потом, как водится, нырну с головой.

Едем в тралике, стоим в средних дверях, давка. Я замечаю, что неформал с переднего сиденья всё посматривает на мою подружку.

Шепчу ей на ухо: мол, вон тот, с серёжкой в губе, приметь.

Она начинает скромно отнекиваться: тебе показалось, может я просто на какую-то его знакомую похожа...

Ну да, конечно, он с любопытством рассматривает тебя и думает: "интересно, четвертый или пятый?.. В каком же классе мы с ней учились?"

жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями

я хотела написать про то, что жизнь очень странная штука. Про то, что иногда не замечаешь того, что творится под собственным носом, а нужно, всего-то, выйти из плоскости, перестать вариться в этой кастрюле и посмотреть на ситуацию новым взглядом.
хотела написать про то, что мы каждую секунду теряем друг друга, отказываемся от того, чего достойны из-за проблем в самооценке или из-за общественного мнения. А иногда, скажем прямо, и попыток не делаем из-за одной только боязни не получить желаемое.
Только что тут говорить - мысль не нова.

холостячка

четвертый день в холодильнике шаром покати. Пойти, шоле, хоть яблок каких купить.
Главное, никакого дискомфорта по-поводу отсутствия еды в доме нету. Позавтракать я не успеваю, а прихожу поздно, когда надобность в ужине уже утолена где-нибудь на стороне.

я снова-снова с вами

хэй-хо! У меня был самый запредельно отпадный отпуск.
Всё получилось как нужно: сначала полное безделья дуракаваляние на пляже, дегустация коньяков и курощение официанток салфетками, а потом - жирный восклицательный знак, встряска после ничегонеделания - марафон в Литве с проведением экстримальной игры для старшего школьного возраста и много-много гуляний по Вильнюсу и Тракаю.
Матка Боска Вастрабрамска, Ужупис, Костел святой Анны (который ещё Наполеон мечтал с собой забрать), замок Гедымина на горе, церкви и церквушки, улочки, мостовые, янтарные колечки, солнце,озера, снова замки, караимские кыбыны, чайнички вмурованные в стену, пиво с мятой и бодрые попытки разговаривать по-литовски. Я пищу! Это просто феерия.
пользуясь случаем, хочу поцеловать всех своих друзей, без которых всё это буйство не случилось бы

вам, гурманы

Мне кажется, что Покаянный канон в исполнении Камерного хора Смольного собора гораздо интереснее звучит, чем в исполнении эстонцев. Может потому, что русские всё же привычнее для моего уха выговаривают слова.
Я уже говорила вам, что Арво Пярт бесподобен, чудесен, прекрасен в смоей минималистической манере? Он прост как всё гениальное, хотя говорить про него прост - это неправильно. Для него нужно ввести специальное наречие пярт.
Я его слушаю и не верю, что это наш с вами современник. Что кто-то в наше время способен писать музыку не на сиюминутное тынц-тынц-шуба-дуба, а вот так - в вечность.

мои дорогие коллеги

подарили такой огромный букет, что я всю дорогу домой несла его, загораживая себе весь обзор, попеременно ощущая себя то Кобзоном, то первоклашкой.

настроение осеннее и тревожное. Как будто в предвкушении чего-то - бабочки в животе.
а может, это просто слишком много кофе

привычка

так люблю все эти штучки-дрючки: лезу качать новые темы к хрому и примерять их, устраиваю уютный рабочий стол с гуглдесктопом и вишенки в гмэйле. Всё красивое, удобное и простое.

а с другой стороны, если мне что-то из примеренного и попробованного понравится, приглянется, то уже ни за какие коврижки не сменю. Так было с темами для блогспота. Побаловалась, поменяла. И всё-таки вернулась к прежней. Так же с гаджетами для iGoogle и GoogleDesktop, так с расположением кнопок и с ярлычками.

Вот и не могу понять, кто я: педант или блондинка.

сначала я молчать хотела

Опять мы весь вечер с подругой загонялись, потому что её теперь мама принялась пилить. Ну пилит буквально ни за что. Кофеварку утром забыла помыть - на работу бежала, так вечером ей чуть ли не байкот. А ругаться не хооочется. Нервы-то не стальные.

Ну можно, конечно, закатить истерику, потому что на каждый мамин климакс найдется дочкин пмс, но это же не правильно, а мы такие уже какбэ взрослые и какбэ умные. И вот понятно же, что добра желает, только представления у неё о добре странные: кирхе-кюхен-киндер.

Мне-то проще, я свою маму раз в два месяца вижу. Мы просто физически не успеваем посраться.

Вот, значит, идем мы с ней к остановке и я нас утешаю:

- всё ещё у нас будет, и муж хороший, и семья, и достаток. Потому что мы клёвые. А сейчас мы ведь тоже наслаждаемся жизнью. Хошь тебе в игры всю ночь играем, хошь - у друзей остаемся переночевать, хошь - едем куда хотим. Пивасик пьём, киношки смотрим, у плиты не стоим, если не хочется. Не без шероховатостей, конечно, но живем в своё удовольствие.

- ага, - возражает она, - мы слишком умные с тобой. Если б мы были поглупее, то уже давно б замужем были.

- ну, я всё-таки считаю, что всему своё время. Мне вспоминается отрывок из восьмой главы Евгения Онегина. Ну, тот, который чем-то похож на Нагорную проповедь:

Блажен, кто с молоду был молод,

Блажен, кто во-время созрел,

Кто постепенно жизни холод

С летами вытерпеть умел;

Кто странным снам не предавался,

Кто черни светской не чуждался,

Кто в двадцать лет был франт иль хват,

А в тридцать выгодно женат;

Кто в пятьдесят освободился

От частных и других долгов...

Цитирую я его, значит, и понимаю: палюсь.

забавки

Можно сказать, что сегодняшний день пропал не зря.

Я научилась делать гифки. Ну, научилась - это громко сказано, когда всё уже есть готовенькое, а нужно только подобрать картинки и выставить между ними задержку в сатисекундах (сто в одной секунде) на сайте http://gifmake.com/ Тем не менее, научилась и всласть побаловалась, предварительно размявшись фотожопом, потому как фотки обрезала, подгоняла, центрировала.

Потом залезла в Картограф и попыталась нанести на карты свой родной город. Качественных фоток там, конечно, пока нету. Поэтому пришлось смутно вспоминать-угадывать границы Червеня. Вот, съезжу домой за бумажной картой и продолжу. Про редактуру в Картографе очень понятно и подробно пишет Игорь, например, тут, ну и в более поздних постах его блога.

из огня да в Skype

только я порадовалась, что стала писать более-менее нормальные имэйлы иностранным партнерам, как пришлось перенести общение в скайп. Жуть, мрак, мозг закипает в попытках одновременного думания на разных языках.
Для тренировки, в перерывах между суппортом, почитываю всякие истории на английском.
Ещё немного времени, и можно переходить на телефонные разговоры. А потом ещё сколько-то времени и меня начнут понимать.

я собой горжусь:
мне сложно,
но я держусь

ля-ля-ля

я - умница. Меня сегодня неожиданно похвалили за работу. Приятно, что ни говори. Я всегда стараюсь, а после таких случаев и подавно.

со мной кое-что творится. нет, я не могу сказать что, потому что не знаю, но на всякий случай скрещу пальцы.

Ах, без меня меня судили
Смертельный дали приговор
Они всё сами там решили:
- "Руки за спину и во двор."

- "Не я стреляла в вас глазами,
Ну, замолчите, прокурор!"
Но биты короли тузами,
И скоро выстрелят в упор.

Последний раз я не отбилась,
Прощальных слов глотаю ком.
Рулетка-жизнь остановилась:
Затвор, щелчок, работа, дом.

попробуй, понравится

• черные m&m's съедать первыми
• писать смешные письма на иностранных языках
• попадать под проливной дождь хотя бы один раз за лето
• смотреть в глаза во время разговора
• не спать до трех ночи, а потом однажды уснуть в девять

и всё будет так же как у меня

женское счастье

Сели мы как-то с подружкой за чашкой кофе жизнь свою обсудить.
Разговариваем о планах на будущее: на какие курсы пойти, что изучить, как с работой, перспективы.
И тут она многозначительно затягивается сигаретой, замолкает и выдает:
- Блин, нам с тобой по 24 года, нормальные девушки в этом возрасте детский сад ребенку выбирают или думают, как бы это пупсика завести, а мы?

я даже не нашлась что ответить. и до сих пор не знаю.

игры, в которые играют люди

Iriks (14:43:10 3/08/2009)
слух, в симсах тебе обычной зп по началу хватало на многое?
Iriks (14:43:18 3/08/2009)
типа мебель сменит ремонт сбацать
Iriks (14:43:20 3/08/2009)
и прочее)
Pepsi (14:43:43 3/08/2009)
нет, канешн
Pepsi (14:43:59 3/08/2009)
я женилась на богатенькой и переехала в её дом, а свой продала
Pepsi (14:44:03 3/08/2009)
и так два раза
Iriks (14:44:08 3/08/2009)
стерва
Pepsi (14:44:08 3/08/2009)
профит

август, есличо

ужас, да.

а у меня лето ещё и не начиналось: программа минимум по поездкам не выполнена, отпуск не схожен, купальный сезон не открыт, из загорелых мест - только мордочка лица (что я особенно не люблю).

норма по летним знакомствам не выполнена, и, что особо раздражает, не перевыполнена. в связи с дурацкой погодой звездопады не смотрены, походы не схожены, костры не сожжены.

в активе только лютая, бешеная усталость от всех и вся, граничащая с нервным срывом, чего бы не хотелось, во избежание тяжких телесных.

из наиболее доступных средств расслабления только алкоголь, который, ввиду своей легкодоступности, парадоксально не доставляет ничегошеньки. Даже головной боли наутро. Поэтому бухать не хочется, а хочется лечь на спинку и сложить ручки на животике.

И, пожалуйста, не кантовать.

ПМП

я так устала, что стала всё забывать. раньше мой бедный моск действовал по принципу компьютера: весь день держал всё в оперативной памяти, а на завтра, после сна я не могла вспомнить что ела на обед. А уж что говорить о событиях прошедших недель, месяцев.
Ездила я в этот банк на установку? я ли писала этот релиз? (ну, ясно, что я, больше у нас уже никто релизы не пишет) - но я, хоть убей, не припоминаю.
теперь голова не варит уже по-другому. я стала рассеянной, забываю слова и действия.
Позавчера забыла договор. Вспомнила про него уже под дверями у заказчика. Вчера, спустившись во двор, уже не помнила закрыла ли квартиру - пришлось возвращаться и проверять, а вечером забыла выражение "Без фанатизма". Оно всё крутилось на языке, но я не могла его вспомнить. Сегодня - забыла флешку.
Итак. На повестке дня три вопроса:

1. Что будет дальше?
2. Когда ж я уже сдохну?
3. .. ээ... третий забыла
   

опиум для никого

Куча народу, прикрываясь проповедованием божественной сущности, решает свои мелкие эгоистичные задачки. Находит уютненькую норку, из которой можно вопить: я несу вам Истину, Слово Его, только отрекаясь от Насущного можно ступить на Стезю Познания...поэтому вы, козявки, несите мне ваши суть бренные денешки, а я так уж и быть, поделюсь Откровениями..

Ну и прочее, и прочее. Дайте мне немного свободного времени, я вам такого бреда негенерю на целую Холи Книгу.

Мне одно интересно, что является толчком к тому, чтоб нормальный человек скатился в подобный сектизм? Или это нужно, чтоб психика изначально какая-то нестабильная была. С какого момента человек уже реально сам верит в чушь, которую несет?

хру-хру

случилось невероятное. я соскучилась по играм. заглянула на фунтики, отлистала четыре странички гостевой, и поняла, что ничего не изменилось. Та же скукатища. Два-три человека вяло холиварят, но подписываются, остальные анонистымусы.

такчто, фунты - отличная противочихательная прививка, есличо

Будет день - будут новости

Новости, вообще, очень быстро теряют свою ценность. За прошедший день можно найти одну-две. А потом из них за неделю тоже выделить только парочку. уж очень быстро они протухают. Редко, когда одна новость мусолится долгое время. Да и она, обычно, связана с чем-то трагическим.
После четырехдневного отсутствия в интернете открывать гуглридер просто страшно. Прочитала шары друзей, просмотрела обновления некоторых блогов и сайтов. Всё остальное просто отметила как прочитанное.

тятя, тятя, наши сети...

На работе забавный случай. Такого за два года небыло, чтоб чуваки просрали ну просто все полимеры. В подробности вдаваться не могу, просто ситуация такая, когда говоришь им: всё пропало.
Чувствую себя хирургом, которому ничего не соображающие от горя родственники, приташшыли в операционную труп. Стоишь такой, весь в белом, ручки на груди скрестил, и объясняешь. А они: ну может посмотрите, а вдруг что-то можно сделать.
В процессе оказания моральной и технической поддержки не раз всплывала перед глазами картинка демотиватора, которую мне как-то прислали посмотреть с полгода тому назад:
Решила её загуглить, чтоб освежить, таксказать, в памяти. Нашла ещё одну и сползла пацтол:
Не знаю, что из этого оригинал, какая была первее, но я пищу и валяюсь от обеих. Энджой.

я знаю фрезерный станок, как свои три пальца

взялась за голову за ум: обложилась книжками по сетям. Надо как-то вникать. Директор сказал: никто тебя не торопит, конечно, но и как в школе учить не станет. Не жди, что придут и знаниями пичкать станут.
Я и не жду. А разбираться, действительно, нужно, а то читаю письмо от партнеров, так мало того, что оно на иностранном языке, так ещё и всё сплошь в аббревиатурах. Возникает такое ощущение, что посылают, потому что предлоги. А куда - непонятно :)

Хотя нет, наоборот, понятно куда - учить матчасть! я уже и розовым маркером запаслась, ага

Sims 3

У него было столько планов... Успешная карьера. Дом - полная чаша: пятеро милых детей. Софи ещё совсем малышка. Он так любил с ней играть. Старшая Иголаш так и не успела порадовать его внуками.

Он был отличным кулинаром. Его спагетти обожала все. А какие вечеринки он закатывал!

Но вот, пришла костлявая и всем надеждам и стремлениям теперь больше не суждено сбыться.

Rest in pease, Тэрин Дээлель.

дэй офф

если вы в своей квартире, лягте на пол, три-четыре...

жара такая. Весь день солнце в окна шпарило. ну я форточки на распашку и на ковер легла. А чо, подушечки, ноут, холодный сок и нектарины. Хотя на Басовище сейчас, стопудова, веселее.

и не хочу уметь

ну не умею я.

не умею не плакать, когда плачется. не умею скрывать улыбку.

не умею затаить злобу и заточить зуб, делая вид, что всё хорошо.

вечно у меня всё на мордочке написано.

и не хочу уметь

I'm a flower, water me

Как же я балдею от альбома "Les Fleurs du Mal" Sopor Aeternus. В нем такие чудесные хоры подпевают. В этих песнях такие сумасшедшие тексты, обалденные духовые поддают жару.
А круче всего - Анна Варни поёт. Истерическим, срывающимся на плач голосом, депрессивно и до мурашек вдоль позвоночника, страдает и живет этими песнями.
Столько души, столько чувств в этих произведениях, что невозможно пройти мимо этих цветов.

гравитация, беспощадная ты стерва

купила черешню размером со сливы и грейпфруты размером с дыньку. вкуснотища такая. сижу, вся борода в соке, довольная :)

вот ещё пятьминуточек посижу и пойду сама себя запинаю на счет сложить всю одежду в шкаф. хорошо жить, когда сама по себе. последнее время кажется, что все беды от того, что кое-где зависишь от других. Не люблю я этого.

и вообще, ещё пару годков и превращусь в эдакого упрямого холостяка, потому что чем дальше, тем характер всё больше твердеет и сложнее подстраиваться под интересы и привычки других.

может, это и раньше во мне было. Никогда не пыталась изменить других людей и взамен хотела, чтобы не пытались изменить меня. хотя, вообще, бывало по-разному.

Влияла я на других, влияли другие на меня. Это сродни физике. Траектория небесного тела изменяется, если оно пролетает возле другого небесного тела с большей массой. Иногда только смещается, а бывает, что это тело навсегда остается вращаться вокруг, становясь спутником.

Я изо всех сил пытаюсь выравнять свою траекторию и лететь дальше. А ещё я говорю метафорами, как доктор Хаус.

уснуть и видеть сны

на фоне общей нервозности и сплошной полосы огорчений в сердечных делах, стали сниться странные сны с участием больших групп людей. так что за ночь не отдыхаю, а как-то даже больше устаю.
Позавчера снилось, что я куратор группы в техникуме. Так пока сорок человек пацанов построила - устала как собака, какой уж тут отдых? Поза-позавчера в хоре пела - тоже не сахар.
сегодня - ох. тоже тяжелый сон был. Ревнивый и нервный. Но, если уж мой мозг такие сны мне показывать начал, значит потихоньку вылечивается от застарелой моей болезни. Я хочу в это верить.

Видала я котов без улыбок, но улыбку без кота...

между тем Тим Бёртон снимает "Алису в стране Чудес".
Моя любимая книга. А ещё был чудный советский мультик, цитаты из которого тоже прочто сидят в голове. И надо быть немного математиком, немного ребёнком, немного англичанином и немного сумашедшим, чтобы воспринимать её правильно.

• если откусить с одной стороны гриба, то можно подрасти
• если разом осушить бутылку с пометкой "яд", то рано или поздно, почти наверняка, почувствуешь легкое недомогание
• если нажмешь на заголовок поста, то попадешь на сайт, с которого я стырила картинку

отсюда мораль: что-то не соображу...

килмиплиз

я стопицот раз сегодня собиралась с мыслями, чтоб написать о том, что меня гложет.

странное чувство, наверное его называют: сосет под ложечкой. и ещё такое состояние, будто проревела часа два. не меньше. и вот оно всё вместе как-то наложилось прямо на меня сверху и давит. последнее время всё раздражает и это точно не пмс.

меня надо срочно спасать. вот только сделать это может один единственный человек. которому не смогу отказать. тот, которого не пошлю на все четыре. тот, которому на меня последнее время наплевать.

это я сама, есличо.

даты

я слишком быстро захмелела
я босиком пошла домой.
махала туфлями и пела:
хочу быть вечно молодой.

среди дресскода и фейсчека
я задыхалась каждый день.
мне ночью снилась дискотека,
а днем опутывала лень.

песочно-старческое племя,
я что-то делала не так -
на рынке, продавая время,
мне разменяли четвертак.

вы вяжите по-своему, а я буду вязать как привыкла

а чото так заебало всё.
то есть, конечно, не всё, а кое-что конкретно. тянулась тут одна ниточка, как будто вязанной кофтой зацепилась и не заметила:
идешь-идешь по жизни, а она тянется. Незаметно вроде, но с каждым шагом петельки распускаются, холодно и как будто привязана к тому, за что зацепилась.
чо, взяла и рубанула.
потому что каждый сам пиздец своему счастью. как-то так.

лето, чайки, море. Горит профилакторий

город неумолимо движется к празднику, а я хочу мирных летних будней. ещё бы уговорить себя просыпаться пораньше, чтобы не дефилировать на высоких каблуках по жаре, потому что это реальне вгоняет в пот почище ваших велосипедов.

есть отличная возможность сбежать в четверг за город, но я ещё колеблюсь. есть аргументы и за, и против. Посмотрим, что перевесит.

наконец-то началось то самое лето, которое я обожаю с детства. только в такую жару у меня становятся теплыми вечно мерзнущие руки и ноги-ледышки оттаивают. теперь я могу убрать плед и укрываться только одним одеялом. и даже иногда открывать на ночь окно. Это ли не счастье?

обещание

На шесть емэйлов разделяюсь,
Логины в джаббере множу.
Искать себя в сети пытаюсь:
Найду - и профиль уничтожу.

скучаю

и пересматриваю второй сезон

ноги моей больше

вчера было такое чувство, что сходила не в Государственный академический драматический театр им. Горького, а в ТЭМП*
Удручающе скучно.
---
*ТЭМП - театр экспрессивного мастерства и переигрывания (с) команда КВН Фёдор Двинятин

Такой план

Йо-хо-хо! Успеть 07 забрать паспорт и пулей в Гродно.

мы все умрём

нажал на две кнопки, и вот: твиттер уже отобразился в блоге. Нажал ещё три - пожалуйста - альбомы с данными из ластфм-профиля уже красиво моргают справа, та же фигня с гуглридером и прочее и прочее. А если руки настолько кривые, что визард не помог, то пожалуста, жми на кнопку "справка" или загугливай
задавай правильные вопросы, получай умные ответы. тьфу!
Никаких тебе прописываний тегами вручную, никаких бэкапов профиля, звонков другу с соплями и слезами в голосе в час ночи.
тут я ещё собиралась написать "как скучно жить", а потом так красивенько зачеркнуть, а потом гляжу, а кнопочки зачеркнуть-то и нету. Надо в html вид переключать и ручками теги ставить.
Отлегло даже.

псот какбэ говорит нам, что смайлики - зло

Ann: aaaaaa.... stupid ^^^^^^^ and /////// hate them
Pep: ^))))
Pep: we can use "=" and ")"
Ann: it's a custom to use "^"... don't see big difference beetwen using ":" instead "^" or using "=" instead ^
Pep: use "=" it's not so dificult, as for me, because I use "=" sometime in smiles (no need to press shift) & also "=" near "6"
Ann: but not for me...
Pep: more difficult problem - is to use uncorrect "?" instead "," and "&" instead "?"
Ann: ugu)))

гуд муд

вот в четверг, например, были ну такие милые посиделки. а всё почему? потому что Куинбуса небыло.

а сегодня тоже будут милые посиделки: мы едем пастись на травку. И дождь нам не помеха. а всё почему? потому что компания горячая и солнечная.

это я всё к тому, что я мало на свете людей люблю, но уж если полюблю кого - так это навсегда. И хорошо отдыхается мне только в кругу таких вот, любимых людей.

биллинг-дибилинг

разговор с директором о новом проекте (о том, что там делать нужно у всех представление весьма и весьма туманное):
- ну я тебя не тороплю, время у нас ещё есть.
- сколько?
- максимум месяц... -тут, у меня делается такое удивленное лицо, что он добавляет: - ну понятно, что хотелось бы время, чтоб ещё раз университет закончить, но у нас его нет.

так я вот подумала: ну вот, прибавляем к сегодняшней дате примерно месяц и получаем как раз тот период, в который я хотела бы вообще-то в отпуск свалить.
таким образом, получаем, что шансы на летний отпуск неиллюзорно уменьшились, ёпрст

хочу-хочу такие!

мисс-энтропия

надкушенное яблоко, стопка дисков не по порядку, две конфетные обертки и скомканная влажная салфетка, полотенце на стуле, наполовину прочитанный журнал на полке погребен под бусами, сумка от ноута на полу, неплотно прикрытая дверца шкафа, медведи, сумка и майка-в-которой-спать на кровати, ещё стул, на котром я сижу по-турецки, как на островке посреди этого шурум-бурума.

в голове тоже кавардак: трогательный пиксаровский мульт который мог бы сто раз закончиться плохо и грустно, но всё-таки закончился хорошо, хоть и со слезами на глазах, потому что я жутко сентиментальная глупышка; обрывки музыкальных фраз, которые тихо-тихо играющий на фоне Шнитке, заглушить не в силах; ближайшие и отдаленные планы на это, уже полным ходом идущее лето...

хотя, скорее кавардак в голове первичен, потому что когда мысли в порядке, то и в комнате как-то тянет прибраться.

роскошь

мама спрашивает:
- Во сколько тебя завтра ждать?
- Ну, как проснусь..
- Понятно, к вечеру, значит.
Она у меня понимает, что субботний сон - это святое.

отменное кино

Клянусь, в кино эта история была гораздо смешнее, и, думаю, именно из-за того, что мы с Анюшкой чуть не уползли под стулья сдавленно хрюкая в самый романтический момент фильма, на нас так злились Кирилл с Лешей.

В общем, представьте себе: Пилот самолета с четвертым размером груди и миндалевидными глазами пробирается в штаб со случайным попутчиком.
ночь. Девушка элегантным движением подбрасывает полено в такой довольно себе пионерский костер.
- Как это у неё ловко получилось. А мы, полчаса мучались, чтоб костер развести.
- Помнишь, у них же там недавно дождь прошел. Сухих дров, небось, завались.

Девушка, тем временем, устраивается на груди у мускулистого героя (который сидит в отдалении) с мотивировкой "не бойся, я погреться".
- Ну да, конечно, погреться, они б ещё дальше от костра сели
- Сейчас начнут согреваться... трением
- А ты думаешь как они костер разожгли?...Не, ну я не хочу сказать, что она полено...

об отношениях

можно орать о своей любви на всех перекрестках, страдать, резать вены, уходить в запой, посвящать жизнь, дарить миллион алых роз и луну с неба.

а можно просто уметь позвать по имени. Так, как больше ни у кого на свете не получится. уметь шепнуть на ушко пару слов, от которых станет и жарко, и холодно, и мурашки побегут вдоль позвоночника, и сердце застучит и ухнет вниз живота, как на американских горках.

Вот так уметь, чтоб не надо было цветов, подвигов, луны и прочих доказательств. И ещё, чтоб это было взаимно, а не так как у меня.

sopor again

Some men can truly be like chocolate,
But most of them are more like shit
And if you don't have the experience to spot that subtile difference
You're likely to fall for all of it

вот взяла бы и саму себя отшлёпала за то, что ленюсь много. Но не могу. Лень.

дайджест

• рабочий комп увезли по гарантии. Что-то с памятью его стало, а тревожным симптомом стал отказ USB-портов. Нечего делать, воткнула всю периферию в соседний системник-тормозок и скучаю по своему монстрику работаю
• мясушком в ресторане сегодня не накормили
• пароль от нового почтового ящика подходит к вебморде, но не позволяет залогиниться в свежесозданную учетную запись Thunderbird
• домашку по английскому не сделала
  

настроение, тем не менее, преотличнейшее

Дура лекс

конечно, когда тебя попросили записать пару фильмов из большой коллекции на работе, то это верный признак того, что сгорят все USB-порты. Закон подлости в действии.

дверь в лето

На границе сезонов, по лезвию, по острию мы ходили.
Я смотрела твоими глазами на мир и немного мудрее была.
Логотипы реклам, люди, вещи, витрины и время другие.
Мне казалось, что я это ты. И не я была здесь, а ты там.
Вниз к реке, вверх к собору и дальше ко звездам,
Мы б могли так идти ночь и день напролет.
Все слова потерялись, всё встало на место. И просто,
Я волнуюсь немножко за то, как взлетит самолет.

колыбелинг

Lastfm лежит, и Пепсичке тоже пора укладываться. Это знак, ящитаю.

сава и все-все-все

Вот это я понимаю, отдохнула. Правда. Купалась в улыбках друзей, всё делала с удовольствием, наслаждалась сном, едой, погодой и даже! свояком.

Подрумянила щёчки, руки и немножко ноги. Как хорошо, что мы все так удачно когда-то родились-встретились-подружились. Без моих друзей и трава была бы менее упругой, и солнце тусклее, и вино кислее.

я нашла восхитительный жж

это пореветь

это поржать

это умилиться

это про горы

бес в ребро

да что ж это такое творится. я уже на себя прям злюсь. ну не мооожет так долго быть всё ещё больно. В ближайшие дни - очередной экзамен на прочность. Я его уже потихоньку не сдаю. Пусть теперь и не в пример легче. Даже выдержала без слёз чтение пары десятков открывшхся мне подзамочных постов.
Вдох-Выдох. Руки на ширине плеч. Спину прямо. Смотреть в глаза и улыбаться.
Чо, справлюсь, не впервой :)

имеющий уши, да услышит

со вчерашнего дня у меня появился второй рабочий телефон. Ну да, конечно, уха ведь тоже два.
думаю, теперь дозвониться до меня должно стать вдвое сложнее.

Сквозняки в моей голове

Охлаждают горячую, буйную.

Я хожу босиком по траве.

Я ищу себя: нервную, юную,

Но давно всё остыло во мне,

Улетело с ветрами восточными.

Только пульс барабанит в виске,

Убивая ударами точными.

кавээн

обожаю команду "Фёдор Двинятин", вмемориз, однозначно:

диета, как родео: не удержишься - разнесет к чертовой матери!

тоталитаризм, жара июль
власть в руках диктатора

ты пойми, что это только строй

это такой строй, который перетерпеть надо, а потом всё нормально будет

тоталитаризм, жааара...

я его сто лет знаю. мы же с ним всю Русско-Японскую войну в суши-баре просидели

у меня всё хорошо

за что я люблю домашнюю субботу, так это за вот такое утро, которое начинается с ленивого просыпания в обед от солнечных лучей бьющих прямо в лицо.

и надо шлёпать босыми ногами на кухню, варить кашку, начинать вращать мир вокруг себя, что-то делать, куда-то ехать, с кем-то говорить.

ещё пятьминуточек полежу и пойду начинать мой хороший выходной день.

у неё было любимое место. усаживалась по-турецки и выпрямляла спину. или сидела ссутулившись, словно проблемы всего мира ложились в этот момент на её плечи. не важно. как бы она не сидела, она была собой.

с ней можно было молчать часами без неловкости. спорить о разнице между ложью и враньём. холодные ладони вылечили бы даже мигрень прокуратора Пилата, но она никогда не соглашалась с тем, что в ней есть что-то от Маргариты. она всегда уходила внезапно, прервав беседу, не дослушав песню, не допив кампари.

запах её духов оставался легким послевкусием в комнате и будоражил воображение. Она не доверяла словам и так никогда и не призналась ему в любви.

yes, for me there is no light

сходила к админам и зашила свой токен в абсолютно непрозрачный черный гробик. Светодиода не видно, а мне, собственно, не особо и нужно. Трублэк, хаха, Диме не отдам.

ну вот, опять я, как самый распоследний задрот, про работу пишу. Ужас :(

автопортрет

высокая прическа, длинные серьги, плавная обнаженная линия шея-плечо-рука, тонкая прядь, своевольно выбилась из сложного переплетения и, хитрющая, щекочет ключицу

а ведь я сегодня ещё и умница

поэтому промолчу

я становлюсь каким-то задротом, который только и может, что говорить о работе. Это ужасно. Я осознаю, но ничего не могу поделать. На этой неделе она занимала большую часть, а если отбросить сон и редкие нерегулярные приемы кофе и пищи, то и всё моё время, весь мой несчасный моск.

Отдыхать-отдыхать. самым срочнецким арбузом образом.

схватчику на заметку

Немного копипасты с тутбая. Игры я писать не планирую, но эта информация так и просится в новую игру с элементами городского ориентирования.

Безымянный сквер в границах пр. Машерова — ул. Куйбышева — территория Главного военного госпиталя Министерства обороны будет называться сквер "Шпитальный" ("Шпітальны"). Безымянный сквер в границах ул.В.Хоружей — ТЦ "Зеркало" — Дом мебели назван сквером "Комаровский" ("Камароўскі"). Безымянный сквер возле колледжа финансов и банковского дела по ул. Красной, 17 в дальнейшем будет называться сквером "Красный" ("Красны"). Безымянный сквер в границах улиц Куприянова — К.Либкхнехта — пер. Домашевский теперь называется сквер "Лютеранский" ("Лютэранскі"). Этот сквер появился на месте снесенного в 1970-е годы Лютеранского кладбища, которое существовало в Минске с середины 19-го века. Безымянный сквер в границах ул. Куприянова — жилая застройка — ул. Волоха будет называться сквер "Маломедвежинский" ("Маламядзвежынскі"). Этот сквер появился на месте деревни Малое Медвежино, которая исчезла с карты города в 1970-е годы.

Комиссия также решила присвоить название безымянному скверу в границах ул. Кальварийской — проездом Кальварийским и кладбищем "Кальвария" — сквер "Кальварийский" ("Кальварыйскі"). Безымянному скверу в границах исполкома Минского района — улиц Ольшевского и Кальварийской — сквер "Ольшевский" ("Альшэўскі"). Сквер появился на месте снесенной в 1960-е годы деревни Ольшева. Обрел свое название и сквер в границах ул. Куйбышева — Э.Пашкевич — М.Богдановича — Янки Купалы — "Троицкая гора" ("Траецкая гара"). Троицкая гора — историческое название бывшей площади, которая исчезла в 1930-е годы после того как на ней построили Национальный академический Большой театр оперы и балета Беларуси.

Свои названия получили проектируемые зоны отдыха. Запроектированный парк в микрорайоне "Сухарево-5" возле реки Качинка будет называться парк "Дививелка" ("Дзівівелка"). На территории будущего парка находится обмельчавшая речка, которая в старые времена имела название — Дививелка.

Парковая зона в составе ландшафтно-рекреационных территорий вдоль реки Свислочь, в границах ул. Коммунистическая — ул. Сторожевская — река Свислочь будет назваться сквер "Старостинская слобода" ("Старосцінская слабада"). Старостинская слобода — это название древнего минского предместья, которое существовало на этом месте в 16-м — первой половине 20-го столетия. "Староста" в годы Великого княжества Литовского — должностное лицо, которое руководило административным округом. На этом месте в 16—18 столетии проживали люди, которые арендовали у минского старосты землю.

акустика

Концерт Ёхеля вчера мне понравился. Атмосфера такая была домашняя. Как будто всем друзьям не хватило места в маленькой квартирке и они решили собраться в помещении побольше.
Когда он пел песни Калинова моста, то было не очень, а когда стал петь свои, то я прониклась. Такие милые лирические про жызнь в первом отделении и в противовес им контрастно-веселые и прикольные студенческие во втором.
И ms flyer тоже зацепил своими телегами, даже жалко было, что мало.

2:1

что творят канадцы! Им бы ещё клюшку...

ничо, второе место тоже хорошо

место, где нет кризиса

на самом сложном уровне раздела компьютер в Монополию. Йа-ху-у-у-у! Целых три корпорации построила. А начиналось всё менее оптимистично, я риал горда собой.

Даже скриншот сделала на память. Кликабельно

давно я в танке не горела

оказывается штабить из дому - это очень мило. Прёт-прёт и спать совсем не хочется. Правда, дважды мне удавалось придумывать альтернативные версии, уводящие в сторону, в которые верил весь остальной штаб и экипаж. Но мы таки выкарабкались на 7 место. то ли за счет удачного тыка, то ли мы правда ещё койчо помним из задачек по генетике.

а ещё у меня новая лакримоза поет

и букет белой сирени на столе. Паааахнет!

скоро будет солнечно

Скоро-скоро лето. И теперешние черёмуховые холода - это только последний дежурный поцелуй уходящей весны.
Я хочу устроить себе супер лето и ничто мне не может помешать. Как подумаю, сколько клёвых концертов, сколько музыкальных фестивалей и open-air-ов нас ожидает!
Надо только не полениться и заранее поменять паспорт. чтоб с чистого листа начать летнюю жизнь, подставляя новые страницы визам, а сердце открывая навстречу музыке и людям.

чувствую себя

голову, ноги, серьгу с голубым камушком в левом ухе чувствую. Ощущаю мелкими мурашками по коже каждое движение воздуха в комнате.

Может, всё это глупости, но мне так хочется быть девочкой. Ну, понимаете, той самой девочкой. Которая в платьюшке и шляпке. С такой летней плетеной сумкой и с легким румянцем.
Я совсем не хочу быть сегодня суровой начальницей днем и капитаншей вечером.
Не хочу разговаривать с отставными полковниками по телефону, а хочу гулять по зеленой траве в сандалиях и придерживать шляпку, чтоб её не унесло ветром.

место невстречи

это же так прекрасно, ехать в любимый город в такую погоду. хочу туда, и гулять-гулять.

Есть на этой земле человек, которого я бы так хотела увидеть рядом именно в Витебске, там, где я когда-то поняла, что...

Вообще, во время разных приездов понималось и принималось многое. Хочется верить, что все эти душевные переживания не напрасны и приведут меня к чему-то конкретному.

а город пил коктейли пряные

только что научила свой Т9 двум новым словам: Диетический и Мохито.

ах, да, я же девочка!

две новые пары серёжек за последние два дня. Это, видимо, компенсация за потерянные и поломанные в последние полгода.

счастье это когда

помните, как в ПНВС Магнус Редькин собирал определения счастья?

Вот ему ещё одно в копилочку. из моей переписки:

- кинь в меня, пожалуйста, <документом>, желательно в 2003-м?

- если ты не против, я тебе его утром с работы пришлю. а то у меня на домашнем компе нет никакого офиса (нет, ну правда нету:))

- ты счастливый человек!!!

не пытайтесь повторить это дома!

пьяные линуксоиды гораздо скучнее пьяных чегэкашников. факт.

mein herz brennt

раньше я была убеждена, что немецкий язык - самый грубый из всех языков, которые я слышала. наверное потому, что мнение мое формировалось, в основном, по фильмам про войну. Этакие сплошные швайне-шассе-хальт-цурюки. Фу, противно.
теперь я понимаю, что немецкий - это очень точный язык. Если им нужно выразить суровость, то подберутся такие буквозвукосочетания, от которых будет ощущение, будто тебя этими словами только что отхлестали по щекам. Если нужно передать нежность или грусть, любовь, радость, шум моря, счастье рождества, то и для этого найдутся средства.
Ещё одно подтверждение педантичной точности в выражении мыслей словами, это то, что можно к какой-то фразе прибавлять по одному лишь слову, полностью меняя смысл всего предложения, как будто переворачивая калейдоскоп:
Ich liebe dich
Ich liebe dich nicht
Ich liebe dich nicht mehr

Все это понимание пришло ко мне после того, как я стала слушать песни на немецком языке. Разные группы, поющие каждая в своем стиле. И, каждый раз, перед тем как залезть в лириксы и гуглопереводчик, я пытаюсь самостоятельно понять, о чем же эта песня. Вслушиваюсь в текст, нахожу какие-то похожие слова из английского. Музыка, конечно, тоже помогает пониманию эмоциональной окраски текста. Я всё больше влюбляюсь в этот странный и пока что непонятный мне язык.

Вчера я возвращалась домой, слушая в плеере Nenia C'alladhen. я довольно долго ждала автобуса. Людей небыло, машин тоже негусто. Только подслеповатый свет фонарей, холодный, будто звенящий воздух и песня Die Stimme Im Sturm. Трогательная баллада.
Я слушала и представляла себе большой холодный замок с высокими сводчатыми залами, построенный на берегу бушующего северного моря, и, конечно, бесконечно печальную историю трагической любви.
Что удивительно, смысл песни представился мне, в основном, верно.

пасхальные куличики и ангельские личики

в пасхальное воскресенье проснуться в пустой квартире от криков и ругани соседей сверху. позавтракать шоколадными шариками с молоком. сходить в душ, а потом поехать на обсуждение вопросов пакета лиги А. Так мне, атеистке, и надо

upd а вот меня в пасхальные гости позвали. надо же, Он подписан на мой блогспот?!

душевно

Жизнь - как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.

Альберт Эйнштейн.

я, конечно, понимаю, что люди пишут чужие мысли, когда у них не достает своих. но, по-моему, это самое лучшее определение жизни, которое я когда-либо слышала.

поездато

прикусила себе губу изнутри.

несколько раз в одном и том же месте.

теперь ранка немножко припухла. я не перестаю трогать её языком. она немного солоноватая на вкус и болит. то есть не то чтобы сильно болит, но и забыть о себе не даёт.

я всё нащупываю её языком. и мысли мои похожи на отполированные рельсы поезда. они идут параллельно:

если я буду всё время трогать ранку, то она ещё долго будет болеть

если я буду всё время думать о тебе, сердце ещё долго будет болеть