первый пошёл

Мы, пожалуй, живём в интересную эпоху. Вокруг столько всего нового. Вот, например, исторический момент: существует ровно один анекдот про Android. Я посерчила на башорге и в гугле на всякий случай. Да, ровно один. Если вы знаете ещё, то там внизу есть кнопочка комментировать

Телефон с андроидом невозможно потерять. Он всегда возле розетки.

маленькая бородатая девочка пляшет под звуки радио Debian

сегодня придумали радио Debian. Такое специальное радио, по которому бодрый диджейский голос будет передавать приветы линуксоидам, ставить их любимые файлы. Ретро и новинки. Например он будет говорить:

 ─ А сейчас по многочисленным заявкам, а также лично для MKb_FG, chiez и inkvizitor69sl мы ставим файл linux-2.6.32.3.tar.bz2
И тут уже живо рисуется картинка, как суровый линуксоид нажимает на мафоне кнопку rec, чтобы записать этот файл на магнитную ленту. При этом он, конечно, затирает Иванушек и его младшая сестра потом рыдает в подушку от обиды и вообще.

Mów ciszej, a najlepiej nie mów nic

Чото такая тоска. Все кругом бесят: некоторые потому что говорят, некоторые потому что молчат.
Снова возникает желание отключить на недельку джабберы-аськи и прочие средства коммуникации в интернете. Надоела эта виртуальная реальность, которая идёт в разрез с настоящей жизнью.
немного спасают польские панки, которые проходят красной линией сквозь этот белоснежный снежный день.

смайлики на все случаи жизни

В узком кругу ограниченных людей прознали что я адски боюсь щекотки и взяли моду играть в «Надю». Играется так: нужно улучить момент пока я, не ожидая подвоха расслаблено стою и треплюсь с кем-нибудь, подойти тихонечко со спины и произнеся «На-адь...» ткнуть указательными пальцами мне в бока. В результате я вскрикиваю от неожиданности «..йа-а-яя» и всем смешно.
Так меня мучать хватает совести не у всех и слава богу. А вот недавно обнаружила в гуглопочте смайлик, который иллюстрирует эту игру:

выжить любой ценой

Нам на восьмое марта мужчины на работе подарки делали, а к ним, как водится, цветы приаттачили. Глубоко-бордовые розы в горшках, видимо, как символ нашей неувядающей красоты и цветения.

У меня с цветами отношения сложные. В вазу букет поставить - это одно, а вот если в горшке, то я теряюсь прямо. Вся моя недолгая жизнь просто полна историй о том, как я умудрялась испортить и вершки, и корешки.
Например, в пятом классе меня назначили ответственной за цветы. Ответственности во мне хоть отбавляй, поэтому я добросовестно их поливала чуть ли не каждый день, пока классуха не отстранила меня за то, что я сгноила парочку редких (для неё) экземпляров. Быстрее всего оклемались цветы, которые стояли на шкафу. До них маленький человек с большой лейкой добирался пореже.

Ещё вспоминаю, как на даче мама вручила мне большой пакет семян свеклы и пнула в сторону грядки. Я посадила все, внимание, ВСЕ семена из пакета. Их там было на четыре таких грядки. А когда всё взошло, то даже не пришлось прореживать. После этого мама доверяла мне только прополку, потому что сорняки-то уж не жалко. 

То есть теперь понятно, в какие жестокие, нечеловеческие условия был поставлен горшок с девятью нежными бутонами?

Пока что почти две недели ― полёт нормальный. Появляются свежие листики и даже вырос ещё один бутон. Я считаю, что это невероятный успех. Особенно учитывая то, что гугл предупредил: такие подарочные розы в горшках всё равно долго не живут.

не думай о пилоте свысока

Pepsi: вы слушали песню Ёлки «Прованс»?
***:мне нравится эта песня
Pepsi: я вот вчера услышала
Pepsi: ничо такая, попсятинка
***: вам нельзя, это попса
Pepsi: а я нашла на LastFM, слушаю
***: я даже клип видел - знойная жэншчына
Pepsi: она похожа на ладу дэнс
***: если не считать того, что Прованс на краю Франции
Pepsi: клип таксе, нижжот
***: посмотрите клип группы Винтаж на песню «Роман», он ишо хуже
Pepsi: Из коментов: «завтра в 7-22 я? буду в Крыжополе...а там еще немного и Луганск»
***: можно писать говновопрос на свояк или на чгк.
Pepsi: мы не спрашиваем, что мы заменили на Луганск
***: да, назовите время максимально точно
Pepsi: ответьте, из какого дерева была сделана скрипка Страдивари
***: вы думаете, что елка?
Pepsi: мм, загуглим?
***: он еще гитары делал
Pepsi: и барабаны
***: и синтезаторы ямаха
Pepsi: дада, знаменитые!
***: с надписью на латыни: «Antonius Stradivarius Cremonensis Faciebat Anno 1724»
Pepsi: и с тремя педалями: газ, тормоз, сцепление
***: короче, скрипки делают из ели и клена. Верх из ели, низ из клена
Pepsi: уот
***: так что вопрос хороший, годный
Pepsi: ответьте, из какого дерева был сделан верх скрипки Страдивари
***: верхняя дека
***: в каком дереве были прорезаны эфы на скрипке Страдивари?
Pepsi: мы не спрашиваем в каком дереве были прорезаны эфы на скрипке Страдивари. назовите максимально точно время вылета
***: отлично, имхо, больше ничего не нужно. Блеск!
Pepsi: бурлеск

правило Нахуа

Нет, я определённо не гуманитарий. Постоянно пытаюсь рационализировать чувства. Всё пытаюсь найти формулу любви.

Пока нашла только правило: Если вы в какой-то момент каких-либо отношений вдруг впали в сомнение вида «Пороть ли мне очередную херню, к которой уже потянулась рука?», то надо применить правило незаслуженно забытого французского учёного Нахуа, а именно, строго спросить себя: «Оно мне надо?».

И если надо, то борись, воруй, убивай, расстегай, но добейся своего ― спори таки очередную херню.
 * пришли надушенную бандероль,
 * соври блондинке, что она беременна, чтобы жениться,
 * продай картины и кров @ накупи миллион алых роз
 * ваш вариант херни
Иначе ― подожди, не пори, подумай, остынь. Ну и вообще, чувак, если оно тебе не надо, то не мучай партнёра, расставь уже все точки над і.
всё

game over

И это самое гадкое состояние:

Брать еду на вынос, работать на износ.

Изо дня в день противостояние:

Кто кому должен?  ― Вечный вопрос.

С ума сводящее нервное ожидание.

Выбираю Пана, ибо Пропал не для меня.

В этой игре-молчанке на выживание

Участия не принимаю отныне я.