Этот апрель, кроме всего прочего, научил не удивляться тому факту, что даже если ты пишешь полные загадочности посты, то всё равно найдётся человек, который умеет правильно складывать два и два.

Осенняя мозаика

Сегодня на остановке с интересом слушала беседу двух мужчин: один с двумя баулами пустых бутылок, второй тоже алкаш:
— Как дела?
— Сейчас вот сдам эти и будет хорошо.
Далее разговор скатывается на обсуждение цен, из которого я узнаю, что в универсаме Волгоград очень дешёвое вино — по четырнадцать тысяч (на самом деле он называет сумму с точностью до рублей, но я не запомнила), а второй картинно хватается за голову и говорит:
— ты что? я за десять беру!!!
— Где?
— В Евроопте, возле ТЭЦ (а это гипердискаунтер за кольцевой).
— А-а... так туда ж доехать ещё надо, — разочаровывается собеседник.
— Так бесплатный автобус ходит от Дружбы!
***
Не могу сегодня перестать мыслить в категориях дешёвого вина. Обед: могла бы за эти деньги купить в дискаунтере две нольсемачки и плавленный сырок. Осенние сапожки, которые вчера мне понравились в магазине тянут на сто (100!) бутылок чарующего напитка — Это ж можно три месяца не просыхать и вообще к чертям забыть что такое осенняя слякоть и плохое настроение. 

искусство беседы

Сегодня утром до работы выдался часок поразмышлять.
Подумалось, что самые лучшие собеседники попадаются стоматологам. Они молчат, слушают внимательно, буквально с открытым ртом, и не перебивают. С удовольствием смеются шуткам и вообще как-то больше любят жизнь.

нежданчик

— У нас в «Что? Где? Когда?» был такой вопрос...
Вот уж не ожидала вчера услышать такое начало разговора от своего мужчины. Вроде же был нормальный, неиспорченный человек, а вот, съездил на баркемп и поиграл в чэгекашечку. Не уследила - не доглядела, что называется :) 

фуа-гра по-нашему

Пришли с мамой в субботу с игры голодные. Пока готовился ужин мама предложила перекусить бутербродом с паштетом.
Я хищно зависаю над баночкой с паштетом и чего-то мурлычу под нос, ловлю себя на мысли, когда уже почти допела песенку и намазала бутерброд:
— Паштетик, паштетик, идём играть в животик, Паштетик, паштетик, идём играть в живо-о-тик. Пурум-пум-пум. Тили-тили, трали-вали, это мы не прожевали, откажусь теперь едва-ли...

Ещё

И вот заладили: фильм «О чём ещё говорят мужчины» другой, не такой, не ждите шуток, не смейтесь, не плачьте, не ходите, а то там матом с экрана ругаются...
Ну как вам, дорогие мои киноманы, сказать? Это ж не «Любовь-Морковь 2», где даже не ходя к гадалке в кино можно сказать: они снова поменяются телами. И не очередная серия Бондиады, где всё по схеме: пришёл, увидел, соблазнил, выпил мартини, Бонд-Джеймс-Бонд, победил.
Это не два, это — ещё.
Первый фильм был больше про правду и про мечты. А правду, как утверждал некий Иешуа, говорить легко и приятно.
Как всегда глубоко спрятанная правда интеллигента, Лёшина, открывалась только под дулом фашисткого автомата. Славина правда была на поверхности, как тот лайнер: большая и непотопляемая: да, бабник. Правда Камиля выяснилась в минуту смертельной опасности. Да и Саша совершенно понятно объяснил почему он не женится на Вике. В общем, фильм всё больше о том, что женщины прелесть какие глупенькие. И ещё о том, что мечты, они сбываются, рано или поздно.
А вот второй фильм — больше про ложь, про враньё и измены. Про жизнь эту сложную, стремительно проносящуюся куда-то мимо, а ты, бренный человек, разрываемый желаниями не поспеваешь за ней, за мечтой, изложенной когда-то в детском сочинении круглым красивым почерком. И ещё про то, что всё из-за них, из-за женщин, которые ужас, какие дуры. И всё равно ведь, никуда без них.
Мне понравилось. Как-то сложились для меня две этих половинки. Видимо, по своему обыкновению, пересмотрю ещё не раз.

...а поезд пошёл своей

Перед конференцией меня особенно волновал вопрос английского. Всё-таки разговорной практики у меня последние полгода совсем не было.

На неделе перед поездкой я немного развязала язык с Машей, а потом судьба помогла мне, продав билет в купе до Варшавы с симпатичной итальянской журналисткой. Она оказалась феминисткой, вегетарианкой, любительницей пасты и нутеллы, ярой противницей спиртного и сметаны в борще. Короче говоря, нам было о чём поспорить. Её кунг-фу английский, конечно, был лучше, но мы друг друга отлично понимали.

Она приезжала в Беларусь изучать вопрос секс-туризма пожилых итальянцев в нашу синеокую. Очень смешно жестикулируя рассказывала про разницу между ухаживаниями у них на родине и у нас: 

«У нас мужчина кружит, кружит вокруг, сначала говорит комплименты, дарит подарки, ухаживает. А мы на всё это смотрим свысока, мол, п-ф-ф, ты что не видишь, я с подругой разговариваю, отойди не мешай!
А у вас ― подходит такой и говорит: ну что, поехали ко мне? И если я отвечаю, что не понимаю что он мне там по русски говорит, то он либо повышает голос, но на английский не переходит, либо с сияющим выражением на лице (а он-то думал никогда не пригодится!) изрекает: гоу ту секс.
Женщины у нас могут одеваться как попало, если нет особого повода. А у вас все на высоких каблуках, нарядные, с причёсками и макияжем с самого утра. Все такие худенькие, но только неулыбчивые. И я понимаю почему ваши девочки встречаются с нашими старыми итальянцами. Беларуские мужчины совсем не умеют ухаживать».

Она спрашивала есть ли у нас в Беларуси celebrity, но только такие, чтоб на весь мир. Короче, пацаны, Александра Глеба она не знает. Зато, еле-еле выговаривая имя, она спрашивала звезда ли Люся Лущик. А то какой-то азербайджанец в беларуском клубе клялся мамой, что Люция ― звезда и обещал познакомить.

Ещё эта худющая-прехудющая Аделина заливала мне про то, что для неё утро невозможно без нутеллы и что она поглощает её в каких-то невероятных количествах, мол, 250-граммовая банка ― это так, разминка перед стартом. А также вешала лапшу про то как пожирает пасту просто килограммами. Удивлялась и кривила свой итальянский носик, мол, как мы можем есть столько мяса и класть в борщ сметану. «Это же так жирно!».
Я защищала честь родной кухни, чесслово. На ходу переводила ей содержание настольной книги любой беларуской женщины «500 вкусных и питательных блюд из картофеля», а также уверяла, что нашу суровую зиму просто не пережить без нежнейших свиных котлет и пряной полендвички. Про пальцем пиханую колбасу, сальтисон и кровянку, так и быть, не рассказывала, пожалела бедную вегетарианку.

У нас получился очень хороший разговор в поезде, несмотря на множество точек, в которых наши мнения расходились. Попрощались мы на перроне в Варшаве. Она мужественно потащила чемодан, который был с ней в одной весовой категории. Я пошла искать кассы. Варшава-центральная, да и вообще, все Polskie Koleje достойны отдельного рассказа.

Крем Азазелло

– Ай да крем! Ай да крем! – закричала Маргарита, бросаясь в кресло.

Если вы здоровый и красивый человек, то наверное, совсем не в курсе, что у нас теперь врачи, случается, начинают на приёме всякие БАДы и прочий гербалайф втюхивать. Подружке вот, заботливый дядя-доктор предлагал волшебный крем для похудания, который, видимо, отменяет дедовский рецепт «утром кекс ─ вечером секс», а также старомодное потение на тренажёрах.
Мы, как девочки, которые озабочены вопросом удержания фигуры в рамках приличия, принялись размышлять о полезных свойствах этого, несомненно контрабандного крема:
─ А этот крем есть надо? А ещё больше интересует можно ли его есть, особенно, после 6 вечера?
─ Очень интересно, что за крем такой волшебный: помазал попу и она назад вросла? В таком случае, главное случайно на грудь не пролить.
─ И пальцы не облизывать, а то хана губам как у Анджелины
─ Ой, а если палец усохнет, к примеру? Или там на диван попало ─ все. Дырка...
─ Нее, был диван ─ стало кресло.
─ Был дубовый паркет ─ стал пластиковый ламинат.
─ Был айпэд ─ стал айфон, был минивэн ─ стал миникупер.
В общем, решили мы, эта штука пострашнее «Фауста» Гёте будет. Надо брать и непременно большими партиями. Потому что тут вообще широкое поле для применения: скукоживает на раз-два. Главное, мужчины, если будете пивное пузико мазать, осторожнее, не пролейте крем куда не следует.

маленькая бородатая девочка пляшет под звуки радио Debian

сегодня придумали радио Debian. Такое специальное радио, по которому бодрый диджейский голос будет передавать приветы линуксоидам, ставить их любимые файлы. Ретро и новинки. Например он будет говорить:

 ─ А сейчас по многочисленным заявкам, а также лично для MKb_FG, chiez и inkvizitor69sl мы ставим файл linux-2.6.32.3.tar.bz2
И тут уже живо рисуется картинка, как суровый линуксоид нажимает на мафоне кнопку rec, чтобы записать этот файл на магнитную ленту. При этом он, конечно, затирает Иванушек и его младшая сестра потом рыдает в подушку от обиды и вообще.

не думай о пилоте свысока

Pepsi: вы слушали песню Ёлки «Прованс»?
***:мне нравится эта песня
Pepsi: я вот вчера услышала
Pepsi: ничо такая, попсятинка
***: вам нельзя, это попса
Pepsi: а я нашла на LastFM, слушаю
***: я даже клип видел - знойная жэншчына
Pepsi: она похожа на ладу дэнс
***: если не считать того, что Прованс на краю Франции
Pepsi: клип таксе, нижжот
***: посмотрите клип группы Винтаж на песню «Роман», он ишо хуже
Pepsi: Из коментов: «завтра в 7-22 я? буду в Крыжополе...а там еще немного и Луганск»
***: можно писать говновопрос на свояк или на чгк.
Pepsi: мы не спрашиваем, что мы заменили на Луганск
***: да, назовите время максимально точно
Pepsi: ответьте, из какого дерева была сделана скрипка Страдивари
***: вы думаете, что елка?
Pepsi: мм, загуглим?
***: он еще гитары делал
Pepsi: и барабаны
***: и синтезаторы ямаха
Pepsi: дада, знаменитые!
***: с надписью на латыни: «Antonius Stradivarius Cremonensis Faciebat Anno 1724»
Pepsi: и с тремя педалями: газ, тормоз, сцепление
***: короче, скрипки делают из ели и клена. Верх из ели, низ из клена
Pepsi: уот
***: так что вопрос хороший, годный
Pepsi: ответьте, из какого дерева был сделан верх скрипки Страдивари
***: верхняя дека
***: в каком дереве были прорезаны эфы на скрипке Страдивари?
Pepsi: мы не спрашиваем в каком дереве были прорезаны эфы на скрипке Страдивари. назовите максимально точно время вылета
***: отлично, имхо, больше ничего не нужно. Блеск!
Pepsi: бурлеск

просто сны

разговариваем о снах:

 -- подсознание как бы намекает

 -- да оно вопит во всё горло

хороший сегодня день

Заходит утром в кабинет сотрудник и командным голосом рапортует:
— Довожу до вашего сведения, что первого октября сего года вам надо явиться по адресу такому-то к клиентам таким-то (к военным, в общем) для развёртывания демонстрационного стенда.
Я в шутку беру под козырёк и на всякий случай уточняю:
 — Форма одежды?
 — Военные любят покороче.
Я с притворным ужасом хватаюсь за голову:
 — Надеюсь, к причёске это не относится?

Сотрудница зовёт программиста, чтоб показать ему какую-то проблему, выявившуюся при суппорте.
 — Я их просила ветку реестра прислать, но они прислали мне реестр целиком - 87 мегабайт...
Программист притворно удивляется:
 — Ну и как у таких людей может что-то не работать?!

Светлая грусть

Я сидела на диване, завернувшись в одеяло с полнейшим ощущением, что сегодня зима. Один из таких жутко морозных воскресных дней, когда обманчиво светит солнце, но он тем и хорош, что на мороз выходить вовсе не обязательно, а можно спокойно греться дома.
Нет, ещё не зима, но уже скоро.
Мы с Анюшкой чудесно прогулялись по осенним малиновским улицам. Говорили. Всё-таки если кто-то меня и понимает в этой жизни, так это она. Разговор вышел какой-то... не могу подобрать слово. Одновременно и грустный, и интересный, и рассудительный и ностальгический. В самый раз, короче, подходящий для того, чтобы попрощаться с очередным ушедшим летом.

Пришла домой, слушаю Крематорий.
Тёплых дней лета 
Осталось так мало.

мы пойдём другим путём

Интересуюсь сегодня на суппорте:
— А почему у вас две операционки на компьютере?
— Да потому что клиент-банковский ключ на семёрке не работает. На сайте банка драйверов пока не выложили.
— А на сайте самого устройства драйвера искать пробовали?
— Нет, говорит так недоумённо. — Ну банк же вроде хороший, в нём же должны о клиентах заботиться...

Счастливчик. Живёт в таком чудесном, правильном и несуществующем мире.

способы очистки дискеты

Были времена, когда у меня ещё небыло уютного бложика, а суппорт уже был. Вот, нашла в закромах родины (в личной папке на серваке) лог одной асечной беседы, в которой я жаловалась подруге. Юзер, мол, спрашивал что делать с нечистой дискетой.
Публикую как есть, энджой:
-----
Ann: Дискета, которую Вы используете нечистая.
1. Предать её очищающему пламени
2. Утопить в святой воде
3. Вбить осиновый кол
4. Наложить проклятье на ее род
5. Закопать в 12 ночи в полнолуние в трех метрах по азимуту от забора на московском кладбище, предварительно окропив могилу кровью программиста-ртишника-девственника
Pepsi: "программист-ртишник-девственник"это ж легко найти
Ann: ну так этож руководство для обычных юзверов...
Pepsi: ну да. нам по продвинутей нужно. например, облить флешку кровью батушника, IQ которого выше 110
Ann: выжечь дорожку на диске на костре из контрольной работы по дискретной математике студентки педа с оценкой выше восьми

пойми меня

― как там&^)
― пока тихо
― тихо в смысле, что не отмtybk&
― по-ходу тоже отмалчивается
― отменил&
― я ненавижу твой пунто свитчер)) не путный он
― он как-то ебнулся в последнее dhtvz
― именно

страна на U

во время обеда у нас всегда кусочек политинформации. То приход танкера обсуждаем, то достижения олимпийцев, то как в украинских парламентариев яйцами швыряют.

сегодня разговор о диетах плавно скатился к обсуджению американцев, их уровня и образа жизни. Парень рассказывал о каком-то видеоролике (тысячи их) с опросом американского населения на улицах, где, конечно же, народ безмерно тупил, путал на карте Корею и Австралию, не мог назвать государство на "U". Этим роликом он аргументировал свою позицию. Мол, может не так уж и важно иметь высокий уровень образования, если даже будучи такими необразованными они всё равно умудряются идти впереди всей планеты, хорошо жить, вкусно есть и толстеть всем на зависть.
 Не хотелось лезть в бутылку и приводить примеры с аналогичными роликами, снятыми на улицах Минска, тем более, что защищать американцев я не собиралась. Я просто высказала предположение, что люди, которые каждый день управляют этой страной на букву "U", делают деньги, насаждают демократию и тэдэ и тэпэ... так вот, они не шатаются праздно по улицам, а сидят в офисах без отпусков и выходных.
Просто работают.

Перебрасываемся СМС-ками:
Он: Что слышно в королевстве?
Я: Да вот, управляю тут всеми. Хлопотное это дело.
Он: Построй хранилище ресурсов: +1 руды и дерева в день не помешает