базовая комплектация не пострадала

Из диалогов на работе:

— Как ты?
— Целостность была нарушена, но сейчас уже всё хорошо, контрольные суммы пересчитали заново.

***

— Если он будет заходить и угрожать заразить вас всех ветрянкой, скажите, что я приду и заражу его аппендицитом!

Да. Вырезали мне тут, недавно, аппендикс. 25-го января, в Татьянин день. 

и НДС!

Каждый раз, когда кладу денег на телефон, пытаюсь округлить сумму на карточке. Не знаю, за каким фигом ребята всё ещё начисляют сумму типа 83717 и откуда такая точность.
И всё бы было хорошо в моём уютном мирке перфекциониста, если бы каждый месяц мои округления не портили так называемые «проценты на положительный остаток» (ой, я вас умоляю, какой там остаток в конце месяца-то) в размере каких-нибудь некруглых двухсот с чем-то там рублей.

Ну дада, я лукавлю, конечно, знаю почему сумма не круглая, это же плюс НДС! Но, когда я мысленно произношу «плюс НДС», сразу вспоминаю комикс:

бебебе

Услышали вчера вновостях, что Россия списала Кубе долг в размере 29 миллиардов долларов. Ну и думаем, вот надо же, значит можно не отдавать. У нашей страны долги сравнительно такие же, мол, лучше бы нам списали.

Говорю: а надо вообще поступать как бизнесмены. Наделал долгов, объявляешь себя банкротом, закрываешь кафешку, а через три месяца с новыми кредитами на том же месте открываешь такую же кафеху, но с другим названием. Надо так и со страной. Обанкротилась Беларусь — закрывай страну, открывай под новым названием Бебеларусь. Профит!

А тем кто претензии предъявляет к старому государству просто показываешь язык и говоришь: мы знать не знаем никакой Беларуси. Мы уже давно Бе-бе-бе-беларусь!

Следующая остановка Broen-сортировочный.

Скандинавский детективный сериал Broen ("Мост") делает серьезную заявку на занесение в Книгу рекордов Гиннессса, как драма с самым большим количеством ремейков.
Исполнительный продюсер сериала - Ларс Бломгрен, недавно поделился информацией о том, какое огромное количество заявок на ремейки получает Filmlance, отвечающая за производство детектива.
"Заявок такое количество, что нам даже сложно отследить их все", - говорит Бломгрен.
Свои версии "Моста" уже вышли в США, Британии и Франции, а скоро появятся у Германии и Польши, у России и Украины (от них заявки подали в общей сложности восемь компаний) и даже у Южной Кореи. Правда в случае с Кореей, в силу очевидных причин, действие сериала развернется не на границе, а рядом с ней.» Отсюда.

Прекрасный повод и у нас заняться съёмками Моста. Тем более, что подходящий сюжет уже есть.
Итак, представьте себе мост над железнодорожными путями в начале проспекта Независимости. Вдоль него проходит граница Октябрьского и Московского районов. Одной глубокой ночью на мосту обнаруживают труп и вызывают милиционеров. Они приезжают, но, конечно же, начинают утверждать, что труп не на их части моста и вызывают коллег из другого отделения. Их препирательства остаются за кадром.
Следующий эпизод переносит нас в лабораторию судмедэксперта, который констатирует, что труп уже после смерти многократно перемещался туда-сюда по мосту...

Диффи попытался

Наверное, если вы читаете мой блог, то знаете о существовании http://pepsichka.tumblr.com/ куда я пощу смищьные фоточки и прочую интересную, но всё же копипасту. Так вот, хорошая цитата там, видимо, осталась незамеченной и я не хочу чтобы она пропала в архивах: 

Легендарный криптограф Диффи попытался остановить патентного тролля (Хабрахабр)

«Диффи объяснил суду, что патент TQP Development вообще не является изобретением. Для безопасности интернета просто необходима была асимметричная криптография. Во время дачи свидетельских показаний судья задал вопрос:

— На этом процессе мы многое слышали об асимметричной криптографии. Вы знакомы с ней?

— Да, знаком.

— Насколько хорошо вы знакомы с асимметричной криптографией? — задал судья уточняющий вопрос.

— Я её изобрёл, — ответил Диффи.

...

— «Да ну, прямо уж Вы, мы вот в документах IEEE ваше имя не нашли...» 

— «Ну да, а вы не задумывались, от каких букв происходит аббревиатура DH?»

Там было, скорее, не «насколько хорошо вы знакомы», а «как вышло, что вы с ней знакомы»:

And how is it that you're familiar with public key encryption? 

Но от этого цитата не перестаёт быть забавной а сама история с патентными троллями, в целом, очень грустной. 

из твиттера

Xолодильник на Андроиде сам удаляет продукты, которые давно не использовались.
Холодильник на iOS отказывается охлаждать продукты, которые ему не нравятся.
В холодильнике на Windows Phone можно хранить клей.
Холодильник на BlackBerry устанавливается только дверцей к окну.
Интеграл не производит холодильники потому что у них нет белых наклеек.

придумал @mojo_fm

не бывает некрасивых женщин

Коллеги устроили подарочный день красоты. Позвали визажистов, парикмахера и фотографа, а также купили массажное кресло. Мы весь день курсировали между этими подарками и чувствовали себя настоящими королевами. Великолепное ощущение!

Пока над нами колдовали визажистки, в комнату зашёл фотограф. Посмотрел на россыпь кисточек на столе и озадаченно изрёк:
 — А я думал, что у меня много отвёрток...

Если в самую тихую безветренную ночь отнести телефон с Андроидом подальше в глухой лес и прислушаться, то можно услышать как он жрёт батарею

Заходит Андроид в бар и садится, звонит Айфону, а тот ещё работает.

шашки по-чапаевски

Придумали название для ресторанчика или бара на ул. Гало: «Шашки». Шашки наголо, в атаакууу!

Просмотреть увеличенную карту

в коллекцию

Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.

прям эврика

Как-то я и не думала, что дожив до своих кхе-кхе лет я всё ещё такой нежный колокольчик ни разу ни дзынь-дзынь. Вот, например, возьмём песню Noize MC про нелёгкую судьбу людей, покуривающих марихуану:

Уже три недели регги и даб молчат в наших колонках, 

А раньше играли регулярно на предельной громкости. 

Резко сократились продажи шоколадок Алёнка 

И дешёвой минералки в бутылках маленькой ёмкости

Я-то, наивная, думала, что это просто после того как покуришь хочется пить и сладенького. А потом посмотрела сериал Wilfred (это, если вкратце, фильм про постоянно укуреного перца, которому мерещится говорящая собака) и меня осенило: из маленькой пластиковой бутылки и фольги они же бонг делают! Прям открытие века.

Я, получается, теперь могу по-настоящему посмеяться над анекдотом:
― Дайте, пожалуйста, пачку Беломора. 
― Тебе же 18 лет нет! 
― Ну тогда минералку и шоколадку.
И даже не подумаю, что минералка, к примеру, Боржоми в стекле, а шоколадка Ritter Sport ― без фольги.

Во дела.

Крем Азазелло

– Ай да крем! Ай да крем! – закричала Маргарита, бросаясь в кресло.

Если вы здоровый и красивый человек, то наверное, совсем не в курсе, что у нас теперь врачи, случается, начинают на приёме всякие БАДы и прочий гербалайф втюхивать. Подружке вот, заботливый дядя-доктор предлагал волшебный крем для похудания, который, видимо, отменяет дедовский рецепт «утром кекс ─ вечером секс», а также старомодное потение на тренажёрах.
Мы, как девочки, которые озабочены вопросом удержания фигуры в рамках приличия, принялись размышлять о полезных свойствах этого, несомненно контрабандного крема:
─ А этот крем есть надо? А ещё больше интересует можно ли его есть, особенно, после 6 вечера?
─ Очень интересно, что за крем такой волшебный: помазал попу и она назад вросла? В таком случае, главное случайно на грудь не пролить.
─ И пальцы не облизывать, а то хана губам как у Анджелины
─ Ой, а если палец усохнет, к примеру? Или там на диван попало ─ все. Дырка...
─ Нее, был диван ─ стало кресло.
─ Был дубовый паркет ─ стал пластиковый ламинат.
─ Был айпэд ─ стал айфон, был минивэн ─ стал миникупер.
В общем, решили мы, эта штука пострашнее «Фауста» Гёте будет. Надо брать и непременно большими партиями. Потому что тут вообще широкое поле для применения: скукоживает на раз-два. Главное, мужчины, если будете пивное пузико мазать, осторожнее, не пролейте крем куда не следует.

заходит как-то сосиска в бар...

Как-то кучно пошли. Пусть будет тогда отдельный тег для анекдотов про Android.

Заходит, значит, пользователь Андроида в бар. И уходит, потому что пиво не бесплатно.

а вот и второй

о, счастье-радость!
Второй анекдот про Android детектед.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone

первый пошёл

Мы, пожалуй, живём в интересную эпоху. Вокруг столько всего нового. Вот, например, исторический момент: существует ровно один анекдот про Android. Я посерчила на башорге и в гугле на всякий случай. Да, ровно один. Если вы знаете ещё, то там внизу есть кнопочка комментировать

Телефон с андроидом невозможно потерять. Он всегда возле розетки.

не думай о пилоте свысока

Pepsi: вы слушали песню Ёлки «Прованс»?
***:мне нравится эта песня
Pepsi: я вот вчера услышала
Pepsi: ничо такая, попсятинка
***: вам нельзя, это попса
Pepsi: а я нашла на LastFM, слушаю
***: я даже клип видел - знойная жэншчына
Pepsi: она похожа на ладу дэнс
***: если не считать того, что Прованс на краю Франции
Pepsi: клип таксе, нижжот
***: посмотрите клип группы Винтаж на песню «Роман», он ишо хуже
Pepsi: Из коментов: «завтра в 7-22 я? буду в Крыжополе...а там еще немного и Луганск»
***: можно писать говновопрос на свояк или на чгк.
Pepsi: мы не спрашиваем, что мы заменили на Луганск
***: да, назовите время максимально точно
Pepsi: ответьте, из какого дерева была сделана скрипка Страдивари
***: вы думаете, что елка?
Pepsi: мм, загуглим?
***: он еще гитары делал
Pepsi: и барабаны
***: и синтезаторы ямаха
Pepsi: дада, знаменитые!
***: с надписью на латыни: «Antonius Stradivarius Cremonensis Faciebat Anno 1724»
Pepsi: и с тремя педалями: газ, тормоз, сцепление
***: короче, скрипки делают из ели и клена. Верх из ели, низ из клена
Pepsi: уот
***: так что вопрос хороший, годный
Pepsi: ответьте, из какого дерева был сделан верх скрипки Страдивари
***: верхняя дека
***: в каком дереве были прорезаны эфы на скрипке Страдивари?
Pepsi: мы не спрашиваем в каком дереве были прорезаны эфы на скрипке Страдивари. назовите максимально точно время вылета
***: отлично, имхо, больше ничего не нужно. Блеск!
Pepsi: бурлеск

секрет полишинели

В наших узких кругах ограниченных людей давно ходит один эвфемизм.

Происхождение его извесно. Эту историю уже описал замечательный блогер DeadPinkElephant, пересказать лучше у меня всё равно не получится. 

Так что я хочу сказать: отпуск-то мой зимний-горнолыжный, похоже, накрывается барабаном™.

вебдваноль

Сегодня пришла сотрудница из другого отдела, сказала что хочет себе «тоже такой розовый интернет» и показала пальчиком в сторону моего Бубльгума ГугльХрома. Мы объяснили ей, что к чему и она сказала, что Хром ей админы наши ставили, но как-то не зашёл и вообще ей Файерфоксом удобнее.
Короче, сделали мы ей розовый интернет. Прогресс не остановить.
Не знаю, уж что там превозмогло: трогательный рассказ Иры о том как она, искренняя поклонница Файерфокса, переменила своё мнение в пользу Хрома и довольна или всё-таки тема в цветочки.

хороший сегодня день

Заходит утром в кабинет сотрудник и командным голосом рапортует:
— Довожу до вашего сведения, что первого октября сего года вам надо явиться по адресу такому-то к клиентам таким-то (к военным, в общем) для развёртывания демонстрационного стенда.
Я в шутку беру под козырёк и на всякий случай уточняю:
 — Форма одежды?
 — Военные любят покороче.
Я с притворным ужасом хватаюсь за голову:
 — Надеюсь, к причёске это не относится?

Сотрудница зовёт программиста, чтоб показать ему какую-то проблему, выявившуюся при суппорте.
 — Я их просила ветку реестра прислать, но они прислали мне реестр целиком - 87 мегабайт...
Программист притворно удивляется:
 — Ну и как у таких людей может что-то не работать?!