Настоящий гик

Всегда думала, что эти шутки про гиков и нердов слегка гиперболизированы ради того, чтобы было смешно. Но вот, своими глазами видела трустори, которую вам и запиливаю.

На съёмки Брейн-Ринга приехал Игорь. Ему всё в новинку: фоткал группу поддержки, солистку музыкальной паузы в ультра-мини юбке, вид сзади. Пока операторы экспериментировали с передними планами камерой снизу-вверх, полагаю, балансируя на грани фола, к собственному удовольствию.
И вот Игорь, постя всё сфотографированное в инстаграм, попутно показывал фотки в перерыве окружающим. Подходит Максик, смотрит на фотки баб и спрашивает: О-о-о! А это что, Nexus четвёртый?
Ну действительно, девочек этих он уже видел-перевидел, а Nexus 4 в наших краях пока что редкость.

Если в самую тихую безветренную ночь отнести телефон с Андроидом подальше в глухой лес и прислушаться, то можно услышать как он жрёт батарею

Заходит Андроид в бар и садится, звонит Айфону, а тот ещё работает.

папики

Подслушала вчера в бассейне, как мужики обсуждали поездку на море:

 — Да, конечно, тридцать часов в поезде с маленькой дочкой — это сложно...
 — Угу, нелегко ей придётся, она ж не пьёт.

Из недавнего

Батхёрт – то, что испытывают владельцы Android-смартфонов при упоминании срока работы от батареи. Происходит от слов battery и hurt.


Купил  Android  – всю ночь трахался с настройками.
Купил IPhone –  всю ночь трахался с Васей.


xxx: Перешла недавно с iPhone на Samsung Galaxy. Всем довольна, всё сделано именно так, как мне хочется, очень нравится.
yyy: Знаешь, иного ответа от девушки, которая ездит на автомобиле с ручной коробкой, я и не ожидал!

в коллекцию

Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.

фуа-гра по-нашему

Пришли с мамой в субботу с игры голодные. Пока готовился ужин мама предложила перекусить бутербродом с паштетом.
Я хищно зависаю над баночкой с паштетом и чего-то мурлычу под нос, ловлю себя на мысли, когда уже почти допела песенку и намазала бутерброд:
— Паштетик, паштетик, идём играть в животик, Паштетик, паштетик, идём играть в живо-о-тик. Пурум-пум-пум. Тили-тили, трали-вали, это мы не прожевали, откажусь теперь едва-ли...

а вот и второй

о, счастье-радость!
Второй анекдот про Android детектед.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone

первый пошёл

Мы, пожалуй, живём в интересную эпоху. Вокруг столько всего нового. Вот, например, исторический момент: существует ровно один анекдот про Android. Я посерчила на башорге и в гугле на всякий случай. Да, ровно один. Если вы знаете ещё, то там внизу есть кнопочка комментировать

Телефон с андроидом невозможно потерять. Он всегда возле розетки.

tovarishch, vodka, ikrya

Сейчас же проходит очередной Минский форум, прилетели главы МИД Польши и Германии, все дела. По этому поводу Вестфалия слегка стоит на ушах, а мы продолжаем тихо-мирно ходить туда на комплексные обеды.

Сегодня, например, на многих зарезервированных столах стояла занятная табличка «ПРООН». Это, видимо, ПРедставители ООН, ну вы поняли (йа, йа, даст ист фантастиш!).
А за столом, за которым обычно сидят господа иностранцы из посольства, сидели два симпатичных подтянутых человека в лётной форме. Я так засмотрелась на них, что чуть не сбила с ног пожилого немца.
У него, рассказываю я Маше, была книжка с надписью «KOLYMA». —  «for dummies?», — переспрашивает Маша.

тоненько

«Юпитер почти не виден».

Это не ошибка, это такая шутка про брейн

эффект присутствия

Пока программист Лёша был в отпуске ошибка воспроизводилась регулярно. Пришёл из отпуска -- перестала. Максим четыре часа угробил на то чтобы её снова воспроизвести. Удалось. Счастливо заявляет об этом на всю тестовую.
Мы переглядываемся и спрашиваем: а может Лёша просто из офиса вышел, ты не проверял?

вариации на тему

Скоро-скоро начнётся Лагерь БЛИК 2010 и каждый готовится к нему по-своему. Палаточники завели твиттер FOREST_dRUNk и уже вовсю рассказывают о приготовлениях. Будущие вожатые получают последние штампы в санкнижку, а дети пытаются решить непростую задачу: положить в чемодан запасной свитер или ещё бутылку водки. Мва-ха-ха. Вожатые всё равно отберут, так и знайте!
Мы же остаёмся в душном городе завидовать и фантазировать на тему, как бы всё было, если бы вожатые лагеря тоже вели твиттер.
Да, все имена вымышлены, все совпадения случайны.

Лена Шибут: «Третий день: отобрали водку у Гомеля. Бухаем».
Pepsi:«Ябвдул #missblik »
Лена Шибут:«Опять одни пидарасы на сцене #misterblik»
Лена Шибут:«Тринадцатый день. Пропал один из милиционеров, а у палаточников на ужин был шашлык. Где они его взяли?»
Pepsi:«Первая планёрка. Молодые педагоги получают торжественные пиздюли инициации.»
Лена Шибут:«RT@Shishova А сейчас пусть поднимут руки те!..»
Pepsi:«Восемнадцатый день. Пересчитала полотенца. не хватает. Вставила пиздюлей»
Pepsi:«Снова пересчитала полотенца. Хватает. Похоже, размножаются делением»

способы очистки дискеты

Были времена, когда у меня ещё небыло уютного бложика, а суппорт уже был. Вот, нашла в закромах родины (в личной папке на серваке) лог одной асечной беседы, в которой я жаловалась подруге. Юзер, мол, спрашивал что делать с нечистой дискетой.
Публикую как есть, энджой:
-----
Ann: Дискета, которую Вы используете нечистая.
1. Предать её очищающему пламени
2. Утопить в святой воде
3. Вбить осиновый кол
4. Наложить проклятье на ее род
5. Закопать в 12 ночи в полнолуние в трех метрах по азимуту от забора на московском кладбище, предварительно окропив могилу кровью программиста-ртишника-девственника
Pepsi: "программист-ртишник-девственник"это ж легко найти
Ann: ну так этож руководство для обычных юзверов...
Pepsi: ну да. нам по продвинутей нужно. например, облить флешку кровью батушника, IQ которого выше 110
Ann: выжечь дорожку на диске на костре из контрольной работы по дискретной математике студентки педа с оценкой выше восьми

хиханьки

Вот вам когда-нибудь посвящали стихи? Мне иногда посвящают. Очень современные: в SMS-ках. Правда, эти стихи местами больше похожи на дразнилки, но всё же :) Запишу их тут, чтоб не пропали. Телефону своему я уже не очень доверяю.
Автор уверял меня, что он очень хочет остаться неизвестным. 

Мон ами

Бывает такая привычка у людей, в разговоре всякие иностранные слова вставлять, типа сорри или хелло! В этом ничего особенного нет, но обычно, когда я слышу что-то на французском языке, то цитирую Ильфа и Петрова:
– Честное слово, мосье Бендер...
– Слушайте, Шура, если уж вы окончательно перешли на французский язык, то называйте меня не мосье, а ситуайен, что значит-гражданин.
Это предыстория.


А ещё у меня есть чудесная подруга, с которой можно отлично и мило пошутить и поиграть словами. Мы на редкость хорошо понимаем друг друга даже на тех языках, которые никогда не изучали:
– еще чуть-чуть и ты сможешь присоединиться ко мне. Со следующей части, чтоб тебя Джордж Лукас разочаровывал как положено.
– авек плезир, ма шер
– как там тебя? Ситуясьон?
– :) ситуайен
– о... пардон))
– же вуз пардонне
– мерси)... ну и добью танцем: оревуар! подпись Жюль Ен

 ***

Придумала фразу: Когда кто-то хвалит мою готовку, хочется сказать: заткнись и, для начала,  доешь. Жаль, что она не про меня. Я действительно люблю когда хвалят то, что я приготовила.

***

Ролет на окне приоткрыт на 20 сантиметров, но даже в него я вижу метель и четырех дворников.

***

Иногда мои шутки переходят всякие границы. Когда они так делают, я закрываю рот обеими лапками и не выпускаю их наружу. Например, дошутилась вчера до:
 -- Вот ты какой капризный: лицо брить - шрамов боишься, ноги - холода, спину - щекотки...
 -- Ты что, у меня нет волос на спине
И вот тут я бью себя по рукам, кусаю локти, но не пишу: "И глаз тоже"

восстанавливая справедливость

они всех фотографируют, а их никто. Это же неправильно

***

Нео, ты избранный. Только ты один смог транспонировать матрицу и узнать её ранг

Едем в тралике, стоим в средних дверях, давка. Я замечаю, что неформал с переднего сиденья всё посматривает на мою подружку.

Шепчу ей на ухо: мол, вон тот, с серёжкой в губе, приметь.

Она начинает скромно отнекиваться: тебе показалось, может я просто на какую-то его знакомую похожа...

Ну да, конечно, он с любопытством рассматривает тебя и думает: "интересно, четвертый или пятый?.. В каком же классе мы с ней учились?"