классифицируй это

Цитата из текущей книжки:
У древних греков было три основных вида любви:
• — Эрос — страстная любовь-увлечение, стремление к полному физическому обладанию любимым.
• — Людус — любовь-игра, игра в свое удовольствие. В такой любви чувства достаточно поверхностны. Настолько, что допускается измена с обеих сторон.
• — Сторге — любовь-дружба, основанная на нежных, теплых, надежных отношениях.

Сегодня вечером хочется пофилософствовать. Например, отчётливо ощутила что нам никогда не даётся больше того, что мы способны вынести. Банально, да? Все кто уже в курсе проходите, пожалуйста, мимо.

Я иногда думаю о своём прошлом: мне бы тогда ещё на одну болезненную встречу больше, плюс ещё одну сопливую песню в плеер ещё одним дождливым осенним одиноким вечером и... чёрт его знает, может и не выдержала бы. «На мне вообще всё очень долго заживает, потому что я не собака».

А сейчас, когда я слышу эту самую песню, новую, но описывающую ровно ту давнишнюю лавстори, я понимаю, что и стори стара как мир, и я уже далеко не та юная трепетная. И так гаденько на душе от того, что всё таки удалось вытравить из сердца то, что так старательно выжигала. И вместе с тем, неизбежно, закалилась, обросла какой-то защитной корочкой, через которую поди ещё пробейся, поди ещё докопайся до мяконького.
Человек, надо же, бесконечно адаптивное существо.

поворчу

Витебск, как всегда, прекрасен. В этот раз ещё и с высоты ратуши. Но в целом, с ЧГК-шными выездами нужно что-то менять. хочется большего комфорта, хочется высыпаться не только между игровыми днями, но ещё и в поездах, что я категорически не умею делать, особенно если есть посторонние раздражители.
Купе - синоним комфорта в поезде - совершенно девальвировалось в моих глазах.

Вчера вечером с огорчением обнаружила, что с этими переездами потеряла свою хорошую пилочку. Отчётливо вспомнила даже, в какой момент в поезде она могла быть мною потеряна. Расстроилась, да. А утром обнаружила её на работе. Лежит на столе и молчит. Чудеса телепортации или склероза.

Мой пульс стучит на все четыре такта
И пропускать никак нельзя удар.
Как будто это пьесса без антракта
Какой бы ни был там внутри пожар.

Чем сердце успокоится? Не знаю.
Расклады этих карт не мне смотреть,
Я только одного не понимаю:
Зачем мне нужно жарко так гореть?

Наверно стоит жить наполовину
И тлеть вполсилы поветру дымком.
Да только я не жалую рутину,
Уж лучше сразу в петлю прямиком.

старая знакомая

Уже меньше чем через двое суток в поезд и на Варшаву. Скоро я снова увижу город, от которого у меня остались очень смешанные впечатления.

Кроме стандартного просмотра достопримечательностей, например, удивление от пустой воскресной части города, в которой сконцентрированы офисы. Или то, как мы ехали по мосту, которого не было нарисовано в нашей карте. А ещё то, как я тогда рыдала в варшавском аэропорту, провожая очень дорогого и нежно любимого мною человека. Навсегда отпуская его, отрывая из своего сердца с невыносимой болью.
Жизнь очень многому нас учит. В том числе и отпускать. И чем больше ты противишься, тем больнее даётся этот урок. 

H.V.S.

Trollferd gjennom skogen

весь день слушаю плейлист из любимых песен в last.fm (loved). Цепляет, вызывает воспоминания из самой глубины подсознания. Преимущественно грустные, но это светлая грусть.

o my solitude

Моё одиночество ― это нечто клиническое.
Можно включать дурака и стоять на ушах,
А можно в плеере слушать лирическое,

Можно кокетливой быть до невозможности:
Взгляд в сторону, ресницами взмах,
Но, скажите, кому нужны эти сложности?

Глазами стрельбу оставляйте, пожалуйста, в тирах.
Даже если с тобою мы на полюсах,
То в масштабах вселенной ночуем в соседних квартирах.

Тревожные цветы

Чудные дела творятся внутри маленькой газировочки. Какой-то кризис наметился. Всё кругом не радует, а даже напротив -- раздражает.
Хочется новизны, каких-то свежих эмоций и лиц, а жизнь упрямо подсовывает стандартный распорядок, пытается убаюкать, усыпить, утопить в рутине.
Два месяца назад я безжалостно расправилась с контактами в телефонной книге, проредив её как грядку с морковкой.
Вот сегодня похожая участь настигла мой шкаф. Мне жутко надоело, что в нём одновременно и нечего надеть, и нет места (да, это просто картинка из бородатого анекдота, но как вы думаете, откуда берутся анекдоты, как не из жизни).
Я просто выгребла все полки на кровать и отсортировала всё, что не надевала уже больше двух лет.
Знаете, эти юбки, купленные по-случаю и с благой целью "похудею и буду носить", эти старые джинсы с заплатами, которые хранятся для поездки за город, но езжу я почему-то не в них. Какие-то богом забытые маечки...
Я больше не могу, вокруг меня слишком много всего старого, я смотрю на это и начинаю думать страшными категориями: "семь лет назад", "пять лет назад", "когда я закончила школу", "когда я работала на первой работе".
Наверное, всё просто: я не хочу стареть и пытаюсь избавиться от всего, что напоминает мне о том, что я уже давно не та славная соплячка, какой была N лет назад.
Я хочу, чтобы мне, как той Фриде, перестали приносить платок, потому что с меня хватит уже этих переживаний, слёз, нервов, воспоминаний. Мне ведь для полного счастья осталось чуть-чуть: крем, пахнущий болотными травами и разгромить бы квартиру одного критика, а потом

Невидима и свободна!

Светлая грусть

Я сидела на диване, завернувшись в одеяло с полнейшим ощущением, что сегодня зима. Один из таких жутко морозных воскресных дней, когда обманчиво светит солнце, но он тем и хорош, что на мороз выходить вовсе не обязательно, а можно спокойно греться дома.
Нет, ещё не зима, но уже скоро.
Мы с Анюшкой чудесно прогулялись по осенним малиновским улицам. Говорили. Всё-таки если кто-то меня и понимает в этой жизни, так это она. Разговор вышел какой-то... не могу подобрать слово. Одновременно и грустный, и интересный, и рассудительный и ностальгический. В самый раз, короче, подходящий для того, чтобы попрощаться с очередным ушедшим летом.

Пришла домой, слушаю Крематорий.
Тёплых дней лета 
Осталось так мало.

плевать на Кубу

у-у-у, тыква трещит по швам
Весь день сегодня головная боль, которая усугублена непрерывным суппортом. Каждое слово отдаётся в голове ударом молоточка прямо по воспалённому мозгу. И за весь день в животе две кружки кофе и круассан пятидневной давности. Хорошо ещё, он в холодильнике лежал.
Неласковая пятница, прямо скажем. Сегодня очень хочется умереть только ради того, чтоб никто не трогал.
В этом месяце как-то остро ощущается нехватка денюжков. Я уже и забыла, как это -- отказывать себе в концерте любимого исполнителя не говоря уже о том, что к концу месяца придётся забыть об обедах в Вестфалии.
Но несмотря на нехватку денег в организме я продолжаю выглядеть как дочь хороших родителей™ ,что повергает меня в уныние. Может быть воспользоваться случаем и начать худеть, молиться, поститься и слушать Радонеж. Глядишь, через месяцок-другой стану лёгкой и прозрачной с зеленоватым отливом, а не пухлым румяным пряником, как сейчас.

лирическое

Все, что сейчас нам, в общем, похуй -
Потомки назовут эпохой.

начиталась на ночь стихов. Преимущественно про несчастную любовь. Стихи я люблю очень выборочно, потому что в детстве негодяи-учителя таки привили чувство прекрасного (я честно отбивалась), а вкус сформировался под воздействием, мать их, классиков.
С тех пор бурлящую рифмованную графомань от сверстников не переношу на дух, рифмы "кровь" - "любовь" нещадно стебу, душевные порывы писать что-то самой расстреливаю на заднем дворе в упор, а то что всё-таки прорывается наружу оставляю чисто в терапевтических целях. Чтобы потом перечитать, ужаснуться и ещё раз воображаемо зарубить себе на носу: не пиши стихов.
А тут, понимаете ли, зацепило. Может и поздно. Все нежные девочки себе давно уже из этой поэтессы и блогерши надёргали статусов в асечку, а я только заинтересовалась. С другой стороны, попадись мне эти стихи, к примеру, ещё год назад, ох как бы они в подготовленну б почву-то упали. Вот уж, чувствую и смакую, как бы я себе ими раны душевные почти залеченые да растравила бы.
А сейчас нормально. Цепляет сильно, конечно. Потому что эмоции простые, близкие и понятные. Но слабонервным или впечатлительным, а особенно несчастно влюблённым -- не рекомендую: Вера Полозкова (в эпиграфе она же).
один, два, три
И ещё процитирую одно под катом, которое почти слово в слово описало моё давнишнее состояние:

рукти

В жизни каждой девушки, которой небезразлична собственная внешность... Да что там говорить, в жизни каждой девушки наступает такой день, когда или вот сейчас пострижешь этот ноготь, или он завтра скотинатакая зацепится за колготку и себя погубит, и колготку не пощадит. А его же жалко стричь, потому что все остальные ногти придётся подравнивать под него.
Может кому-то плевать, а у меня вот на этом пунктик.
так вот, у меня это день был вчера и я что? правильно - не подстригла. Потому что ну а вдруг не зацепится и вообще. Вдруг на нас обрушится жара +30 и можно будет на работу в юбке на босу ногу появиться. Эколология сейчас, знаетели, всякие сюрпризы преподносит. Ну не подстригла, а сейчас он сломался и поэтому пришлось спасать что осталось со всеми вытекающими отсюда пилочками и ножничками.
Операция была проведена при закрытых дверях. Останки утилизированы. У меня траур, пойду залью его душем. А потом усядусь на широкий подоконник, запахнувшись в тёплый клетчатый плед. Буду смотреть как капли дождя стекают по мертвенно-холодным шчекам стёкл.

се ля Витебск

Сейчас в наушниках звучит замечательная песня Tales of Ithiria из одноименного альбома Haggard. И если закрыть глаза, то она переносит меня в весенний Витебск. В тот город, в котором я всегда чувствую себя влюбленной.
Я вдыхаю запах новой весенней травы под ярким, но ещё прохладным солнцем, заглядываюсь на кованные балконные перила, спускаюсь по узким булыжным улочкам к Двине...

но у меня, !!!111!!блять!!11!!!!!1!, каждые две минуты звонит телефон и не даёт окунуться с головой в романтические воспоминания и облиться слезами умиления.
тетки вкрадчивым голосом интересуются: «какого цвета личный ключ, если сертификат зеленый?» В воображении тут же возникают слова из шуточной теоремы про крородила: «он более длинный, чем зеленый». Госпидябожемой, как можно серьёзным голосом нести всю ту чушь, которую они несут гордо задрав подбородки?

 — мне говорит, что срок увольнения не соответствует..
 — кто говорит?
 — компьютер. Что мне делать?
Девушка, милая, а мне? мне что делать, если с вами компьютер разговаривает? Ну не можете пуск найти, но хотя бы здравый смысл можно не выключать и не впадать в мистический транс при общении с шайтан-машиной?

Но это я, конечно, просто пар выпускаю. Я сейчас вообще о Витебске мечтаю, есличо.

ойойой, начинается

Меня срочно надо жалеть и греть, греть и жалеть, слушать как я ною, подливать чай, кивать головой, соглашаться, озабоченно трогать губами лоб, качать головой, укладывать в кровать и нашептывать в полумраке какую-нибудь успокаивающую ерунду.
Потому что иначе я заболею или захандрю - организм ещё не определился - и тогда будет совсем нехорошо.
Уже предательски шекочет в носу и першит в горле, а те полтора часа, которые я сегодня провела в попытке доехать до Дворца Молодежи из нашей жепи не прибавляют здоровья ну никак.

Это просто безобразие, что всегда со всем приходится справляться самой, особенно в такие моменты, как сейчас, когда чувствуешь себя маленькой, грустной и вот-вот больной. Пойду себя в ванну горячую окуну, чтоле

и не хочу уметь

ну не умею я.

не умею не плакать, когда плачется. не умею скрывать улыбку.

не умею затаить злобу и заточить зуб, делая вид, что всё хорошо.

вечно у меня всё на мордочке написано.

и не хочу уметь

уснуть и видеть сны

на фоне общей нервозности и сплошной полосы огорчений в сердечных делах, стали сниться странные сны с участием больших групп людей. так что за ночь не отдыхаю, а как-то даже больше устаю.
Позавчера снилось, что я куратор группы в техникуме. Так пока сорок человек пацанов построила - устала как собака, какой уж тут отдых? Поза-позавчера в хоре пела - тоже не сахар.
сегодня - ох. тоже тяжелый сон был. Ревнивый и нервный. Но, если уж мой мозг такие сны мне показывать начал, значит потихоньку вылечивается от застарелой моей болезни. Я хочу в это верить.

вы вяжите по-своему, а я буду вязать как привыкла

а чото так заебало всё.
то есть, конечно, не всё, а кое-что конкретно. тянулась тут одна ниточка, как будто вязанной кофтой зацепилась и не заметила:
идешь-идешь по жизни, а она тянется. Незаметно вроде, но с каждым шагом петельки распускаются, холодно и как будто привязана к тому, за что зацепилась.
чо, взяла и рубанула.
потому что каждый сам пиздец своему счастью. как-то так.

об отношениях

можно орать о своей любви на всех перекрестках, страдать, резать вены, уходить в запой, посвящать жизнь, дарить миллион алых роз и луну с неба.

а можно просто уметь позвать по имени. Так, как больше ни у кого на свете не получится. уметь шепнуть на ушко пару слов, от которых станет и жарко, и холодно, и мурашки побегут вдоль позвоночника, и сердце застучит и ухнет вниз живота, как на американских горках.

Вот так уметь, чтоб не надо было цветов, подвигов, луны и прочих доказательств. И ещё, чтоб это было взаимно, а не так как у меня.

бес в ребро

да что ж это такое творится. я уже на себя прям злюсь. ну не мооожет так долго быть всё ещё больно. В ближайшие дни - очередной экзамен на прочность. Я его уже потихоньку не сдаю. Пусть теперь и не в пример легче. Даже выдержала без слёз чтение пары десятков открывшхся мне подзамочных постов.
Вдох-Выдох. Руки на ширине плеч. Спину прямо. Смотреть в глаза и улыбаться.
Чо, справлюсь, не впервой :)