Крем Азазелло

– Ай да крем! Ай да крем! – закричала Маргарита, бросаясь в кресло.

Если вы здоровый и красивый человек, то наверное, совсем не в курсе, что у нас теперь врачи, случается, начинают на приёме всякие БАДы и прочий гербалайф втюхивать. Подружке вот, заботливый дядя-доктор предлагал волшебный крем для похудания, который, видимо, отменяет дедовский рецепт «утром кекс ─ вечером секс», а также старомодное потение на тренажёрах.
Мы, как девочки, которые озабочены вопросом удержания фигуры в рамках приличия, принялись размышлять о полезных свойствах этого, несомненно контрабандного крема:
─ А этот крем есть надо? А ещё больше интересует можно ли его есть, особенно, после 6 вечера?
─ Очень интересно, что за крем такой волшебный: помазал попу и она назад вросла? В таком случае, главное случайно на грудь не пролить.
─ И пальцы не облизывать, а то хана губам как у Анджелины
─ Ой, а если палец усохнет, к примеру? Или там на диван попало ─ все. Дырка...
─ Нее, был диван ─ стало кресло.
─ Был дубовый паркет ─ стал пластиковый ламинат.
─ Был айпэд ─ стал айфон, был минивэн ─ стал миникупер.
В общем, решили мы, эта штука пострашнее «Фауста» Гёте будет. Надо брать и непременно большими партиями. Потому что тут вообще широкое поле для применения: скукоживает на раз-два. Главное, мужчины, если будете пивное пузико мазать, осторожнее, не пролейте крем куда не следует.

11 апреля 2011

Не знаю что говорить, но и мочи нет просто молчать.
Впрочем, все слова утешения сейчас кажутся банальными, надгробные речи — пафосными, а эти политические игры и потрясания кулаком в сторону врагов, вообще, грязным пиаром на костях.
Я могу рассказать каким был этот день.
Таким же как и другие. Мы тут в Минске все друг друга через двоих на третьего знаем. А на Октябрьской в шесть вечера вообще мог быть любой из нас. Это очень, очень страшно.

          Человек не может повзрослеть по-настоящему, если не проведет без сна хотя бы одну бесконечную ночь.

Завтра я услышу кучу версий. Официальную и остальные. И после каждой будет оставаться горький и противный осадок. Потому что когда умирают люди — это уже не политика. И, пожалуй, чтобы не писать то, что за меня уже когда-то сказали гораздо лучше, ещё одна цитата из Ханлайна:

           И вот ты произносишь: «политики», словно это какая-то брань, и думаешь, будто все объяснила. А вот это НЕ верно. Политика - вовсе не зло, это самое чудесное из людских изобретений. Хорошая политика — и все прекрасно... плохая — тоже хорошо. Политика — это способ вести дела... без драки. Мы торгуемся из-за каждой мелочи, в чем-то уступаем друг другу, причем каждый думает, что обжулили именно его, спорим до хрипоты и, наконец, кое-как договариваемся, не разбивая при этом голов. Вот что такое политика. Есть и другой способ — разбить-таки эти головы... Так и бывает, когда одна или обе стороны больше не желают торговаться. Поэтому-то я и говорю, что хороша даже плохая политика... ведь единственная альтернатива — насилие и страдания.

H.V.S.

хрустальный сосут

Гуляли мы как-то летним тёплым днём по Будапешту и решили пива попить. А тут как раз зелёные зонтики у входа в ирландский паб создают приятную тень. И вот три белорусика подходят к такому приветливому аутентичному рыжему официанту и спрашивают: а у вас Гиннесс есть?

Официант округлил глаза и утвердительно кивнул. 

Теперь для тех кто живёт не в Беларуси объясняю: для нас совершенно нормальна ситуация, когда в ирландском пабе нету ирландского пива. Ну как нормальна, просто неудивительна. В порядке вещей. Мы толерантно покиваем головой и будем пить Лидское нефильтрованое, в лучшем случае. Да, можно, конечно, сделать гневную запись в книге жалоб и предложений, заставить бюракратический аппарат пощёлкать колёсиками и получить потом на домашний адрес письмо "разобрались-наказали-лишили премии", от которого пива в пабе не прибавится.

Или вот ещё картинка с выставки: в субботу убивала полтора часа до автобуса в пиццерии в Гиппо. А там кетчупа не было. Вот только подумать, не было, блять, кетчупа в пиццерии! на втором этаже крупного магазина! Сгоняли бы уже в магаз, чтоле, купили. 

Так  это я к чему? У нас всем на всё наплевать. Наплевать манагерам пиццерии, наплевать посетителям, наплевать государству. Всем на всех и на всё. Сидим всей страной, затаились, валюты нет, девальвации нет, нормальной жизни нет и не будет, каждый только сам за себя. Надоело до жути, хоть бы уже всё ляснулось вместе с экономикой обратно в девяностые, может хоть так застабилы с совковым менталитетом повыведутся уже в конце-концов.

заходит как-то сосиска в бар...

Как-то кучно пошли. Пусть будет тогда отдельный тег для анекдотов про Android.

Заходит, значит, пользователь Андроида в бар. И уходит, потому что пиво не бесплатно.

а вот и второй

о, счастье-радость!
Второй анекдот про Android детектед.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone

первый пошёл

Мы, пожалуй, живём в интересную эпоху. Вокруг столько всего нового. Вот, например, исторический момент: существует ровно один анекдот про Android. Я посерчила на башорге и в гугле на всякий случай. Да, ровно один. Если вы знаете ещё, то там внизу есть кнопочка комментировать

Телефон с андроидом невозможно потерять. Он всегда возле розетки.

маленькая бородатая девочка пляшет под звуки радио Debian

сегодня придумали радио Debian. Такое специальное радио, по которому бодрый диджейский голос будет передавать приветы линуксоидам, ставить их любимые файлы. Ретро и новинки. Например он будет говорить:

 ─ А сейчас по многочисленным заявкам, а также лично для MKb_FG, chiez и inkvizitor69sl мы ставим файл linux-2.6.32.3.tar.bz2
И тут уже живо рисуется картинка, как суровый линуксоид нажимает на мафоне кнопку rec, чтобы записать этот файл на магнитную ленту. При этом он, конечно, затирает Иванушек и его младшая сестра потом рыдает в подушку от обиды и вообще.

Mów ciszej, a najlepiej nie mów nic

Чото такая тоска. Все кругом бесят: некоторые потому что говорят, некоторые потому что молчат.
Снова возникает желание отключить на недельку джабберы-аськи и прочие средства коммуникации в интернете. Надоела эта виртуальная реальность, которая идёт в разрез с настоящей жизнью.
немного спасают польские панки, которые проходят красной линией сквозь этот белоснежный снежный день.

смайлики на все случаи жизни

В узком кругу ограниченных людей прознали что я адски боюсь щекотки и взяли моду играть в «Надю». Играется так: нужно улучить момент пока я, не ожидая подвоха расслаблено стою и треплюсь с кем-нибудь, подойти тихонечко со спины и произнеся «На-адь...» ткнуть указательными пальцами мне в бока. В результате я вскрикиваю от неожиданности «..йа-а-яя» и всем смешно.
Так меня мучать хватает совести не у всех и слава богу. А вот недавно обнаружила в гуглопочте смайлик, который иллюстрирует эту игру: